جوک-عكس-ترفند-دانلود- آموزش-كاريكاتور ..

تبليغات

در این وبلاگ سرگرم کننده شما لذت استفاده از اینترنت را درک خواهید کرد.

طنز

برای اینکه یک مرد بتونه یک زن رو خوشحال کنه، تنها باید:

1- یک دوست باشد

2- یک همدم باشد

3- یک عاشق باشد

4- یک برادر باشد

5- یک پدر باشد

6- یک استاد باشد

7- یک آشپز باشد

8- یک برق کار باشد

9- یک نجار باشد

10- یک لوله کش باشد

11- یک مکانیک باشد

12- یک دکوراتور باشد

13- یک متخصص مد باشد

14- یک روانشناس باشد

15- یک حشره کش باشد

16- یک التیام بخش باشد

17- یک شنونده خوب باشد

18- خیلی تمیز باشد

19- دلسوز باشد

20- ورزشکار باشد

21- صمیمی باشد

22- شجاع باشد

23- خلاق باشد

24- با ملاحضه باشد

25- محتاط باشد

26- بلند همت باشد

27- مستعد باشد

28- با جرات باشد

29- مصمم باشد

30- راستگو باشد

31- مورد اعتماد باشد

32- احساساتی باشد

33- بدون اینکه فراموش کند که:ازش به بطور مرتب تعریف کند

34- عاشق خرید باشد

35- درستکار باشد

36- پولدار باشد

37- بهش استرس وارد نکند

38- به دخترهای دیگه نگاه نکند

و در همون لحظه باید:

39- کلی بهش توجه کند، ولی به خودش نه

40- بهش زمان زیادی بدهد، مخصوصاً برای خودش

41- بهش فضای زیادی بدهد، بدون اینکه نگران باشد که کجا میرود

و این خیلی مهم که:

42- هیچ وقت فراموش نکند:

* تولدش

* سالگرد ازدواج

* قول و قرارهایی که اون میزاره

چگونه یک مرد را خوشحال کنیم:

فقط راحتش بزار!

+ نوشته شده در چهارشنبه سوم مهر 1387ساعت 0:22 توسط نازی |

انواع بوق ها ( طنز اجتماعی )

کاربرد	معني	نوع بوق
احوالپرسي با راننده آشنا	سام عليک	يه بوق کوچولو
احوالپرسي با راننده آشنا	به .... خيلي مخلصيم	دو بوق
احوالپرسي با راننده آشنا	کجايي بي وفا؟	سه بوق
ويژه مسافر کشي	کجا؟	569 بوق
صدا زدن خانم براي رفتن به مهماني	بدو بيا دير شد	بوق بدون وقفه به مدت نيمساعت
جلوي مراکز درماني و بيمارستان ها	سلام	بوق بدون وقفه معمولي
هنگام مشاهده ماشين عروس حتي خالي	معلوم است	بوق با ملودي يا آهنگ عروسي
نشانه ذوق سرشار راننده	ندارد	نصب بوق قطارروي پيکان
نشانه بزرگواري موتور سوار	ندارد	نصب بوق کاميون روي موتور سيکلت
ويژه رانندگاني که عشق پليس بازي دارند	ب بو ... بي بو	نصب آژير به جاي بوق
ويژه روستاييان عزيزي که سالهاست از روستا دور مانده اند و دچار دلتنگي اند	قو قولي قو قو	نصب صداي خروس به جاي بوق

+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هشتم شهریور 1387ساعت 4:13 توسط نازی |

یاد دبستان بخیر!!!!

گاو ما ما مي كرد.

گوسفند بع بع مي كرد .

سگ واق واق مي كرد.

و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي ....

شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.

ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.

پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.

براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.

اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.

او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد !

او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.

او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد!!!!!!!!!!!!!!!!.....

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:12 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

روش های با کلاس شدن

۱-فقط آب معدنی بخورید،چون کلاس داره!

2- برای هر ده انگشت خودتون انگشترهای نگین دار بخرید(حالا هر رنگی)

چون کلاس داره!

3-یکی دو تا از کتابای پائولو کوئیلو رو بخونید و برای دیگران تعریف کنید(البته من که خودم هیچی سر در نمی آرم ولی مهم نیست) مهم اینه که کلاس داره!

4- سر پاچه های شلوارتون وآستین های لباستون رو نخ،نخ کنید(حالا مهم نیست که بهتون بگن سرخپوست...)مهم اینه که کلاس داره!

5-شبانه روز عینک آفتابی بزنید(مهم نیست هوا ابریه یا بارون میاد) مهم اینه که کلاس داره!

6-اگه پاچه های شلوارتون بلنده تاش بزنید(البته دیگه الان تمام شلوارا کوتاه هستند)مهم نیست که بهتون بگن داره میره فرش بشوره! مهم اینه که کلاس داره!

7-وقتی می خواین از خونه بیرون برید هف هش تا کتاب بزرگ و قطور بگیرید دست تون(هر چی کتابا بزرگتر باشه بهتره فکر اینو که دستتون خسته می شه رو نکنید)مهم اینه که کلاس داره!

8-عکسای دوران بچگی خودتون رو قاب کنید بزنید به دیوار(حالا اگه عکساتون خیلی بی ریخت بود مشکلی نیست از عکسای دیگرون هم می تونید استفاده کنید آخه کی به کیه) مهم اینه که کلاس داره!!!

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:9 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

اموزش عصبی کردن دیگران

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

بادکنک بچه ها رو بترکونين

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين بزنين ، بعد بهش پس بدين

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم شهریور 1387ساعت 1:48 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟

توجه: خواندن این متن اصلا به خانم ها توصیه نمی شود!
1- نخونید!
2- اگر خوندید فحش ندید!
3- اگر فحش دادید به من ندید!

شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یكشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم كلاسهای "روش خود اتكایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم كه می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو كه می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای كلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام كنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم كه میگن خیلی كلاس داره مگه نه؟ ممكنه طول بكشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی كه تازه از كانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل كلفتها كنج خونه! به هر حال چون ممكنه طول بكشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی كشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه كه انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!

+ نوشته شده در سه شنبه یکم مرداد 1387ساعت 12:17 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

اندر آداب خواستگاري

1- يه نفر را كه اصلاً نمي شناسيد از توي تاكسي، خيابون و يا حتي دانشگاه نشون كنيد و به هر دليل مزخرفي هم كه شده عاشقش شويد.بعد هم بلافاصله بايد يك شكست عشقي بخوريد(جزئياتش با خودتان)

2- تا يك هفته نه حمام برويد، نه موهايتان را شانه بزنيد، نه غذا بخوريد و نه حتي مسواك بزنيد.از تلويزيون هم فقط شبكه چهار را تماشا كنيد.يكي دوتا غزل و شعر هم محض احتياط حفظ كنيد، بد نيست.

3- خانواده ي شما متوجه تغيير حالت شما مي شوند و كم كم شروع به معرفي انواع و اقسام دخترهاي دم بختي كه توي فاميل و در و همسايه مي شناسند به شما مي كنند.

4- نكته ي مهم در اينجا اين است كه علي رغم ميل باطنيتان !! شما فقط مجبور به ازدواج با يكي از اينهمه مورد خوب هستيد، پس سعي كنيد خوب انتخاب كنيد.

5- براي تشريفات هم كه شده يكي دوتا ملاك انتخاب همسر براي خودتان در نظر بگيريد. ازجمله:قد، وزن، وضع مالي خانواده و . . .

6- ملاك هاي اخلاقي را از بيخ بي خيال شويد. چون اگر طرف دختر خوبي باشد كه هيچي ديگه، خيلي خوبه. و اگر دختره، دختر بد و قالتاقي باشد، بخواهيد و نخواهيد يا كلاهتان را برمي دارد و يا نهايتاً يك كلاه گشاد سرتان مي گذارد. پس همان بهتر كه وقتتان را بيخود صرف اين مسائل نكنيد.

6- از همان ابتدا به فكر پايان كار و سهم الارث همسر آينده تان باشيد. خانواده هاي كم جمعيت را در اولويت قرار بدهيد. اگر كه خانواده همسر آينده تان، پسر نداشته باشد، مطمئن باشيد كه پس از 120 سال نونتان توي روغن است.

7- يك دست جوراب تميز، خوشبو و لزوماً بدون سوراخ براي روز خواستگاري كنار بگذاريد.

8-خريد گل و شيريني براي مجلس خواستگاري هيچ لزومي ندارد. اصلاً مگر پول علف خرس است؟ تازه هنوز كه هيچ چيز معلوم نيست. اگر قرار باشد هفته اي هفت روز و روزي دو سه جا خواستگاري برويد كه ديگه چيزي ته جيبتان باقي نمي ماند.

9- اصولاً خواستگاري درمان خوبي براي سوءتغذيه است. خجالت را كنار گذاشته و در مجلس خواستگاري تا مي توانيد دلي از عزا در بياوريد. اول از ميوه هاي كمياب و گران قيمت آغاز كنيد. مايعات و نوشيدني ها را در پايان مجلس بنوشيد تا دچار مشكل نشويد.

10- به بهانه دستشويي رفتن تمام خانه همسر آينده ي احتماليتان را بررسي و متر كنيد. اگر قرار است داماد سرخانه شويد، نوساز بودن خانه را از ياد نبريد.

11- اگر در همان نگاه اول از دختر مورد نظر خوشتان نيامد، همان لحظه ابراز نكنيد. بعد از رفع مشكل سوءتغذيه، موضوع را با مادرتان در ميان گذاشته و زحمت را كم كنيد.

12- مراقب آهنگ زنگ موبايلتان باشيد. ايني كه الان هست، مجاز نيست. عوضش كنيد.

13- از آنجايي كه مجبوريد كت و شلوار بپوشيد و مثل دوش حموم همينطور شُرشُر ازتون عرق بريزد، خواستگاري رفتن هاي مكرر و مداوم كمك شاياني به كاهش وزنتان مي كند.

14- در مجلس خواستگاري همه ي نگاه ها زوم شده روي شما، پس كاري با دماغتان نداشته باشيد.

15- صداقت و راستگويي كجا، مجلس خواستگاري كجا! تا مي توانيد دروغ بگوييد. بعد از ازدواج آنقدر فرصت هست كه با يك شاخه گل هزارتومني، همه چيز را از دل همسرتان در بياوريد.

16- اگر به دل هم نشستيد و از هم خوشتان آمد، و همه ي چيزها همانطوري بود كه شما مي خواستيد، خيلي معطلش نكنيد. هرچي مهريه خواستند بدهيد. اصلاً كي داده و كي گرفته؟ اگر هم يك روز تصميم به طلاق دادن گرفتيد، مي توانيد همسرتان را تا سر حد گفتن جمله ي زيباي " مهرم حلال، جونم آزاد " شكنجه روحي و رواني و جسمي بدهيد.

17- فعلاً خودم هم دارم مي روم خواستگاري. اگر رفتم و زنده برگشتم و به نتيجه اي رسيدم، نكات مفيد براي ادامه ي يك زندگي موفق را برايتان مي گويم.
.
.
.
پس اين جوراب هاي من كو ؟

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 15:5 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

حرفهای زن ومرد در مواقع مختلف زندگی

سالگرد ازدواج

1)زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1)زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

2) مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)

2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است)

40 سال بعد

1)زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم

2)مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1)زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

2) مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 15:4 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

چجوری دل این پسرای بدبخت رو ببریم

خانمها ، بانوان، سركاران عليه:
وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:

:: بقیه در ادامه مطلب ::

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 15:2 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

داستان جالب

دو ماشين با هم تصادف بدي مي کنند، بطوريکه هردو ماشين بشدت آسيب ميبينند .ولي راننده ها بطرز معجزه آسايي جان سالم بدر مي برن

وقتي که هر دو از ماشين هايشان که حالا تبديل به آهن فراضه شده بيرون مي آيند ، خانم راننده ميگويد: چه جالب شما مرد هستيد،ببينيد چه بروز ماشين هايمان آمده ! همه چيز داغان شده ولي ما کاملا سالم هستيم

اين بايد نشانه اي از طرف خداوند باشد که ما اينچنين با هم ملاقات کنيم و شايد بتوانيم زندگي مشترکي را با صلح و صفا آغاز کنيم

مرد با هيجان پاسخ داد:بله ، کاملا" با شما موافقم اين بايد نشانه اي از طرف خدا باشد

سپس زن ادامه داد و گفت : ببينيد يک معجزه ديگر. ماشين من کاملا" داغان شده ولي اين شيشه مشروب سالم مانده است .مطمئنا" خدا خواسته که اين شيشه مشروب سالم بماند تا ما اين تصادف و آشنايي خوش يمن را جشن بگيريم

بعد زن بطري را به مرد داد

مرد سرش را به علامت تصديق تکان داد و در بطري را باز کرد و نصف شيشه مشروب را نوشيد
بعد بطري را به زن بر گرداند .زن بلافاصله بطري را به مرد برگرداند !!!

مرد گفت: مگر شما نمي نوشيد؟

زن در جواب گفت: نه . فکر مي کنم بايد منتظر پليس باشم!!!!

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:59 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

تابلوترين دروغ هاي يه دختر و یه پسر

تابلوترين دروغ هاي يه دختر(براي يه پسر):

1.دوستت دارم.

2.عاشقتم.(نچ نچ نچ...ته خالي بند)

3.اولين باره با يه پسر دوست شدم.(كم ببند هميشه ببند)

4.قول مي دم هميشه با تو بمونم.

5.من از اخلاقت خوشم اومده.(خدايش خودتونم خندتون گرفت نه؟)

6.هر كاري بگي برات مي كنم.

7.من به غير تو به هيچ كس فكر نمي كنم.

8.خوشگلترين پسري كه تو عمرم ديدم تويي.

9.بهترين لحظه هاي عمرم وقتي كه با تو ميرم بيرون.(البته اين درسته...ما رو هم يكي مبرد بيرون نمي ذاشت دست دو جيبمون كنيم و هر چي مي خواستيم مي خريد خوب واسه ما هم بهترين لحظه مي شد)

حالا تابلوترين خالي بندي پسرا:

1.دوستت دارم.

2.عاشقتم.

3.اولين و اخرين دختري هستي كه با هاش دوست شدم.

4.الان فقط با تو دوستم.(البته 3-4 نفر چون نزديك صفر هستش،مي شه صفر در نظر گرفت...بابا برين يه كم رياضي و حد بخونين)

5.يه روز از همين روزا ميام به خاستگاريت.

6.يه حلقه طلايي اسمتو روش نوشتم(اخ ببخشيد اين مال اينجا نبود...تقصير منم نيست كه)-راستي بقيش جا موند:مي خوام بدم پاكش كنن بي تربيتي كردي تو سرنوشتم.(بچه مثبتيم ديگه)

7.بابا پسرا خالي بندي زياد دارن برين خودتون پيدا كنيد ديگه.به بن بست شلوغ چه؟!والا...مثلا باباي كارخونه دار،ماشين فلان مدل،خونه مستقل،دارايي،ويلاي شمال و.....

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:57 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

طرز تهیه شوهر مرغوب

برای تهیه این عنصر ، در ابتدا ی کار باید سیلیکات جهیزیه را با نیترات

ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتی متصاعد می شود برای مرغوبیت

بیشتر این عنصر می توان از زبان چرب و نرم هم به عنوان کاتالیزور

استفاده کرد .

روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:54 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

جواد بودن یعنی چی ؟؟؟؟

‌!!! ....

اگه از پيكان مدل پنجاه و چهارت شونصدتا سيدسى آويزون كردى و سيزده تاآينه هم به شيشه جلوت چسبوندى،خيلى جواتى.

اگه پشت آردي سبزت زدى۴۰۵و يه بوق بيابونى،يه بوق بنزى و يه بوق درى ورى گذاشتى روش،خيلى جواتى.

اگه تو مراسمgoodbye party يكى از بچه ها تيپ يه دست زرشكى زدى و تو همه عكسها هم هستى و تو همه عكسها براى ديگران شاخ گذاشتى خيلى جواتى.

اگه تازه نامزد کردی و عروس خانومو برداشتی و بردی بیرون و موقع برگشتن میبریش سیراب شیردون بخورین خیلی جواتی.

اگه جمعه ها کوه میری و یه ضبط ۱۰۰۰ وات انداختی تو کوله ات و نوار جواد یساری گذاشتی خیلی جواتی.

اگه دعوتت کردن فرانسه و قراره درباره دموکراسی صحبت کنی و میگی:تا نباشد چوب تر فرمان نبرد گاو و خر خیلی جواتی.

جوات یعنی کفش صندل با جوراب.

یعنی رنگ بنفش.

یعنی سگک کمربند.

یعنی کشیدن پاشنه کفش رو زمین.

یعنی آرایش قهوه ای.یعنی لاک قرمز.یعنی اپُل.یعنی پیکان اسپورت.یعنی کفش ورنی.یعنی پیلی.یعنی بلوز پیچ اسکن اُملتی.یعنی لباس شب پولکی.یعنی سیزده بدر پارک دانشجو.یعنی کاپشن چرم تنگ و کوتاه.یعنی

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:52 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

روشهای خود کشی در تابستان

روشهای خود کشی در تابستان در ادامه مطلب

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:51 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

روش های مردم آزاری

اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد

صابون را كف وان حمام جا بگذاريد

كادوی عروسی دوستتون بهش تراول نيم ميليونی تقلبی هديه بديد

در هنگام خروج از توالت، دمپايی‌ها رو خيس كنيد

همه شيرهای آبی كه در طول روز می‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد. به كار بردن انبرقفلی نتايج بهتری به همراه دارد

وقتی ميخواهيد به توالت برويد، با صدای بلند اعلام كنيد

وقتي كسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويی حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟

پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبی برای تعريف داستانهای جن و پری است

توی حموم عربده بكشيد

اگر كسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهای آب گرم و سرد خانه را باز كنيد

در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد

سر پيچها و جاهايی كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد

عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنين

مرتب جلوی مهمونا از عموی پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكی زده بپرسين كه چه رنگ مويی استفاده ميكنه

هنگام راه رفتن سعی كنيد پشت كفش مردم رو با نوک كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پاشون در بياريد، امتياز بيشتری می گيريد

وقتی به يک مغازه شيک شلوار فروشی رفتيد، برخلاف تاکيدهای فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکی شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید

درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئی بکشيد

روی ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزی ننويسيد

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:45 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟

چرا آقایون زود

چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم

اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید

اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید

اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند

اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزادمنش است

اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند

اگر از آنها بخواهید که هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید... شما اصلا رمانتیک نیستید

اگر به خودتان برسید... خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید

اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید... اصلا بلندپرواز نیستید

اگر او سر درد داشته باشد... خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید
اگر نخواهید... پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند

تر از خانم ها می میرند؟

+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 14:40 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

پنجاه راه بازی با اعصاب دیگران

روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم تیر 1387ساعت 23:14 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

فرق بین پسرها و دخترها در درس خوندن

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود""مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد""

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش

يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:""ساعت چند"" ""کي مياي"" ""کجا"" ""دير نکني يا

يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد

يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد

يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

یعنی پیدا میشه!!!

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:54 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

فرق تخم مرغ پختن پسرها و دخترها

دخترها:

۱- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۳- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
۴- چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها:

۱- توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
۴- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا فحش ميدن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!)
۱۱- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
۱۲- تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
۲0- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲1- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲2- صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲3- نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
۲4- بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
۲5- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن
۲6- توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲7- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
29- سريع برميگردن توی آشپزخونه
30- تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
31- ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
32- دنبال ظرفهای مسی ميگردن
33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
37- ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
38- روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
40- نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
45- نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:53 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

فرق دخترا و پسرا در پول گرفتن از عابر بانک

فرق دخترا و پسرا در پول گرفتن از عابر بانک :

پسرها

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها

با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:52 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

سن دخترها از ۱۴تا ۲۸ و خصوصيات اخلاقی آنها

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشو می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبمسن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و...)سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارنسن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث)سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کننسن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناستسن 20 سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونمسن 21 سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقطسن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه)سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کننسن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونهسن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشهسن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــلهسن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــشسن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:52 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

تور بزرگ گردشگری

سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ- بازديد از مهم ترين مراکز فرهنگی، هنری، تفريحی ملکوت- بازديد از پل زيبای صراط- بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه- تجربه ی سفری زيبا بر روی شير عسل های رودخانه های بهشت- بازديد از بارگاه الهی و خانه ی جبرائيل- بازديد از اژدهای دو سر

هزينه های تور شامل

- هزينه ی جابه جايی و اقامت همراه با صبحانه- هزينه ی ويزای بهشت- هزينه ی جا به جايی با قاليچه ی پرنده- هزينه ی خدمات جانبی( حوری و

علاقه مندان می توانند برای شرکت در تور و کسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند!

کنسرت بزرگ هايده و ويگن( برای حال دادن به زلزله زدگان بم که تازه اومدن اين جا)

با حضور افتخاری ايرج بسطامیمکان: آمفی تئاتر اصلی بهشت، آسمان هفتم!زمان: جمعه ی ديگه

علاقه مندان برای تهيه ی بليط و در صورتی که احساس می کنند به بهشت می روند، می توانند تا آخر وقت اداری چهارشنبه فوت شوند
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:50 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

نوار مغزی

نوار مغزی نرمال :

ـــــ|/ـــــ|/ـــــ|/ـــــ

اصفهانی :

__$__$__$__$

قزوینی :

ــ(|)ــــ(|)ــــ(|)ــــ

ترکه :

ــــ؟! ــــ؟! ــــ؟!!!!ــــــ

لره :

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:49 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

زن کامپیوتری

:زن مدل هارد دیسک

همه چیز یادش میمونه؛ تا ابد

(Ram):زن مدل رم

ازدل برود هر آنکه از دیده برفت

:زن مدل ویندوز

همه میدونن که هیچ کاری را درست انجام نمیده

ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه

:زن مدل اکسل

میگن خیلی هنرا داره

ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون

ازش استفاده می کنید

:زن مدل اسکرین سیور

به هیچ دردی نمی خوره

و لی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره

(Server):زن مدل سرور

هر وقت لازمش دارین مشغوله

:زن مدل مولتی میدیا

کاری میکنه که چیزای وحشتناکم خوشکل بشن

:زن مدل سیدی درایور

هی تند و تندتر می شه

:زن مدل ایمیل

از هر ده چیزی که میگه هشت تاش بیخود و تبلیغاته

:زن مدل ویروس

به نام "عیال" هم معروفه

وقتی انتظارش را ندارین

از راه میرسه

خودشو نصب میکنه

و از همه منابعتون استفاده می کنه

اگه سعی کنین پاکش کنین

یه چیزی را از دست میدین

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین

دارو ندارتونو از دست میدین

باید اف دیسک کنی

و سیستم عامل جدیدی با یه آنتی ویروس بریزی

Thanks to N.

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:41 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

شوهرشناسی

شوهرشناسی سنَّتی

- اگر آقایتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!

- اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!

- اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!!

- اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید

- اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!

- اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!!

- اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند يک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!

- اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!!

زی زی لوژی !!! (شوهرشناسی مدرن)

- اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!!

- اگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!

- اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین

- اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست!!!

- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!!!

- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید. نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او آموزش دهید!! هرچند اقایون همه بلد هستن

- اگر شوهر شما فمینیست نیست،زن ذلیل که هست!!!

- اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشید ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیرید که ناراحت هستید

اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارههههههههههههههههه

نتیجه گیری اخلاقی:

۱- زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است!! لیاقت شوهر مهربان و به قول خودشان زی زی را ندارند!!

۲- زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند!! چون از زی زی بودن شوهرانشان سوء استفاده می کنند!!

۳- هر چه به سر مردا میاد از زی زی بودنشونه ... بابا بسه دیگه چقد ميگى زى زى

نتیجه گیری غیراخلاقی!! :

تو رو خدا. بازم زن بگیرید تا روخانمها روکم کنید

شرمنده!! من بی تقصیرم!!!

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:40 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

اگر شوهر آدم برنامه نويس باشد...

شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چيکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو يک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:21 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

کچلی٬ تفکر و خوشتيپی!!!

کچلی٬ تفکر و خوشتيپی!!!

خوشگلم نه؟!

در يک نشست پزشک با موضوع کچلی٬ تفکر و خوشتیپی با حضور اطبا ٬ انديشمندان و خوشتيپان روزگار٬ کچلها به سه دسته با ويژگی های خاص خود به قرار زير تقسيم شدند:

دسته اول: اين دسته مربوط ميشه به کسانی که موهاشون از جلو ريخته يا به قولی پيشونی بلند يا پررو هستند. ویژگی این افراد اینه که: خيلی خوشتیپ و تو دل برو هستن!!! (مثل طاسی سر من!)

دسته دوم: اين دسته مربوط ميشه به کسانی که موهاشون از فرق سرشون ريخته٬ ویژگی این افراد اینه که: خيلی فکر ميکنن!!! (بازم مثل طاسی سر من!)

دسته سوم: اين دسته مربوط ميشه به کسانی که يه حمله گازانبری رو روی کله مبارک تجربه کردن و کامل موهای سرشون ريخته (دسته اول و دوم باهم)؛ویژگی این افراد اینه که: فــــکـرميکنـن خيلی خوشتيپ و تودل برو هستن!!!! (البته بنده فکر نميکنم٬ يقين دارم!)

کچلا جمع شويد تا برويم پيش خدا ......................... يا به ما مو دهد يا بزند گردن ما!!!

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 9:0 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

مطب دکتر !!!

مطب دکتر !!!

نفس عمیق بکش! از پایین بده بیرون

خانوم منشی! بگید مریض بیاد تو...

- سلام آی دکتر!

+ سلام خانوم! مشکلتون چیه؟!

- هروقت فشارم میاد پایین احساس ضعف میکنم و هروقت فشارم میره بالا٬ تمــام تنم میلرزه!!!

+ خب الان چتونه؟!

ـ الان فشارم پایینه!

+ چون احتیاج به لرزش دارین٬ یه نـوار بـنـدری براتون مینویسم برید حال کنید!!!

خانوم منشی! مریض بعدی...

- سلام آی دکتر!!

+ سلام خانوم! حالتون چطوره؟!

- خوبم آی دکتر! مرسی!

+ اگه خوبی پس چرا اومدی وقت منو میگیری؟؟!

- نه آی دکتر! اومدم بپرسم ما چیکار کنیم که زنبور نیشمون نزنه!!!

+ [هرکی انش نمیگیره پامیشه میاد اینجا!!] بله! از اونجایی که زنبورها هیچ وقت به محصول خودشون حمله نمیکنن یکم عسل به خودتون بزنید تا دیگه نیشتون نزنن!

- خب اونوقت که مورچه ها بهمون حمله میکنن!!

+ خب شما هم دمـاغتو که مثل خُــرتــوم مورچه خواره بهشون نشون بده! همشون فرار میکنن!!!

خانوم منشی! مریض بعدی لطفاً...(خطر!!! ۱۸+)

- سلام عزیز دلم!!!

+ [این چرا انقد قــَمیـش میاد؟!] سلام خانوم! مشکلتون چیه؟!

- یه پـشـه رفته تو اونجام!!!

+ خب که چی؟!

ـ گفتم شاید بتونید با یه کــــارایــــی درش بیارید!!

+ فرمودین کجاتون؟!

ـ نمیشه گفت!! من روم نمیشه!! خودتون حدس بزنید!!

+ بیست سوالیه؟!

- بــعــــــله!

+ تو جیب جا میشه؟!

- بسـتگی به جیـــــــب شما داره!!!

+ مربوط به کمر به بالا میشه؟!

- خیر!

+ نافه؟!

- خیــر!! ولی خیلی نزدیک شدین!!

+ گرمه؟!

- بعـله!!

+ نرمه؟!

ـ بــــعــــــــلــه!!!

+ دوست داشتنیه؟؟!

ـ بـــــــــعـــــــــــــــــلـــــه!!! [مثل اینکه داره گوشی دستش میاد!!]

+ اَنــه؟!

- نــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه!!!!!

+ بهتره بریم سراغ درمان!!

- منم موافقم!

+ شما برید پشت پرده! لباساتون رو هم دربیارید و روی تخت بخوابید!!!!

ـ چـَــــــشــــــــــم! [بلاخره فهمید پشه ای درکار نیست!!!]

+ شما اونجا باشید تا وسایل مورد نیاز رو بیارن!!

- بله حتماً!! [لابد میخواد لوازم پیشگیری و.... بیاره! چه شود!!!!!]

+ خـانوم منشــی!!! سه چهار تا نــمــونــه ی تــر و تـازه با یـه دونه پــشــه کُـش بیارین تو اطـاق مـن!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

دکتر....! متخصص زنان و زایمان!مامایی٬بابایی!! ختنه! گوش و حلق و بینی و سایر سوراخها! همچنین روانشناسی٬ روانپزشکی و روانگاوی!! آماده پاسخگویی به سوالات پزشکی و روان پزشکی شما میباشد

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 8:50 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

مقایسه فیلمها با مدرسه

مقایسه فیلمها

مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر ار خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

شخصیتها

با حال: استادی که در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصیيح نکند .حضور و غياب نکند.استادی که نمره ها را روی نمودار ببرد
ضد حال : مراقبی که جای دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند
دوزاری : ده شاهی سابق :مدرک دانشگاه آزاد
سشوار : وسيله اي که باد گرم توليد ميکند،کولر دانشگاه
شناسنامه: مشخصات اصطلا حات دانشجويی که نام و نام خانوادگی،نام پدر،شماره دانشجويی همره با تعداد واحد های يک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصص در امور خواستگاری و بله برون و عشق و لبخند
عشق و صفا: آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پايان دوران کلش کلش.آشنايی بيشتر با وزير جنگ.
جوشکار: متخصص در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی
آب خنک: خوردن آن معادل اخراج است.پاداش فعاليت های سياسی.چيزی که به وفور يافت ميشود
کبريت بی خطر :دانشجويی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام ميدهد.دانشجوی غير سياسی.مصداق ضرب المثل "اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه".
سوتی: سه کردن .ضايع بازی .کسی که در نقليه دانشگاه با بوق به زمين بخورد.دانشجويی که مساله را حفظ کند ولی پای تخته يادش برود.دانشجويی که در جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند.رو شدن تقلب
هيت پاکسازی: دانشجويی که هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته باشد.گشنه.نخورده
بد شانس: مشروط با معدل 11،98 يا 11،99.
شمع و گل و پروانه: دانشجويانی که در جلسه امتحان کنار هم بشينّند
بدل کار : جانشين.کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند يا دنبال نمره برود.فداکار
زوج خوشبخت: کسانی که در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم نشوند.نديد.پديد
دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس
دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان
دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیانشانپو
دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار
خانواده دانشجويان : بينوايان
دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام
انتخاب درس افتاده : زخم كهنه
مراقبين امتحان : سايه عقاب
تقلب : عمليات سري
روز دريافت كارنامه : روز واقعه
اعتراض دانشجو : بايكوت
اعتراض براي كيفيت غذا : مي خواهم زنده بمانم
دانشجوي اخراجي : مردي كه به زانو در آمد
آينده تحصيل كرده : دست فروش
ریيس دانشگاه : مرد نامرئی
استاد راهنما : گمشده
دانشجويي كه تغيير رشته داده : بازنده
سرويس دانشگاه : اتوبوسي بسوي مرگ
كتابخانه دانشگاه : خانه عنكبوتان
ژتون فروشي : آژانس شيشه اي
علت نيافتن بعضي از دانشجويان : رابطه پنهان
التماس براي نمره : اشك كوسه
سوار شدن به اتوبوس : يورش
ترم آخر : بوي خوش زندگي
تصويه حساب : خط پايان
عمر دانشجو : بر باد رفته
مسئول خوابگاه : كاراگاه گجت
ادامه تحصيل تا دكترا : ديدار در استانبول

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 8:5 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

فرهنگ لغت دانشجوئی :سينما

دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس

دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان

دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیان شان پو

دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار

خانواده دانشجويان : بينوايان

دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام

انتخاب درس افتاده : زخم كهنه

اولين امتحان : جدال با سرنوشت

مراقبين امتحان : سايه عقاب

تقلب : عمليات سري

روز دريافت كارنامه : روز واقعه

اعتراض دانشجو : بايكوت

اعتراض براي كيفيت غذا : مي خواهم زنده بمانم

دانشجوي اخراجي : مردي كه به زانو در آمد

آينده تحصيل كرده : دست فروش

رئيس دانشگاه : مرد نامرئی

استاد راهنما : گمشده

دانشجويي كه تغيير رشته داده : بازنده

سرويس دانشگاه : اتوبوسي به سوي مرگ

كتابخانه دانشگاه : خانه عنكبوتان

ژتون فروشي : آژانس شيشه اي

علت نيافتن بعضي از دانشجويان : رابطه پنهان

التماس براي نمره : اشك كوسه

سوار شدن به اتوبوس : يورش

ترم آخر : بوي خوش زندگي

تسويه حساب : خط پايان

عمر دانشجو : بر باد رفته

مسئول خوابگاه : كاراگاه گجت

ادامه تحصيل تا دكترا : ديدار در استانبول

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 8:3 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

دخترا چه کار کنند که ترشیده نشن

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بالاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدش كار ندارم.

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 8:2 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

احکام چت در اسلام

احکام چت در اسلام

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.

بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.

زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي)

صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.

مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرامزاده در مورد آن مصداق دارد.

اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و ....، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشابه بر آن صادق است.

بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.

چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.

اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.

زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

نظرتون رو درباره ی آن بنویسید

خوب بود. منتظر مطالب بیشتر باشید

+ نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387ساعت 8:1 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

اطلاعيه و شروط يك آقا براي ازدواج

^{طنـز : اطلاعيه و شروط يك آقا براي ازدواج}

^{از كليه دوشيزگان قدبلند زيباروي واجد شرايط زير تقاضا داريم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پيغام در قسمت نظرات يا به وسيله ايميل به نشاني بنده بفرستند.}

^{بديهي است پس از انجام بررسي‌هاي كامل، نام افراد داراي صلاحيت به وسيله همين تريبون اعلام خواهد شد}

^{نكته: ما تو كارمون پارتي بازي نداريم، يعني لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه يا پيغام خود بپرهيزيد و هي نگيد ما فاميل فلاني هستيم}

^{شرايط پذيرش}

^{1. سن بالاتر از 18سال و كمتر از 22سال باشد.}

^{2. قد كمتر 165سانتيمتر و بالاتر از 175سانتيمتر نباشد.}

^{3. افراد خيلي تركه‌‌اي و زيادي چاق قابل پذيرش نيستند. (چون من حوصله رژيم چاقي و كلاس لاغري ندارم)}

^{4. هر وقت من خواستم مي‌ريم هر رستوراني كه من گفتم. آبگوشت، كوفته، كله‌پاچه و ميرزاقاسمي با كلي سيرترشي دوست دارم.}

^{5. اهل كادو خريدن و هر روز لاو تركوندن نيست
6.اگر خداي نكرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نياره كه ازدواج كردم و وبال گردنم شدي، مامانم اينا و مامانت اينا نداريم. خوشم نمياد.}

^{7. عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بيشتر مهر نمي‌كنم.}

^{8. بايد يك جايي كار كني، يك كاري هم واسه عصر من گير مياري چون حوصله مسافركشي و رانندگي ندارم}

^{9. بابات بايد پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتيغمش.}

^{10. پول اضافي ندارم بايت پوشك كامل بچه بدم. مي‌ري كهنه و لاستيك مي‌خري، خودت مي‌شوري.}

^{11. به مامانت مي‌گي سيسموني خوب بياره}

^{12. بايد خوشگل باشي چون پول واسه لوازم آرايش نمي‌دم.}

^{13. موهاي وزوزي نبايد داشته باشي، چون نرم‌كننده ايراني الآن شيشه‌اي هزار تومن شده.}

^{14. موهاي خرمايي و مشكي رو ترجيه مي‌دم.}

^{15. نبايد ورزشكار باشي چون قدرتت خيلي زياد مي شه !.}

^{16. اگه سر كار بري يا كاري داشته باشي نبايد ديرتر از 5 خونه باشي.}

^{17. از الان بايد كلاس آيروبيك بري تا چندسال ديگه بد هيكل نشي، پولشم از بابات بگير. من 10سال ديگه زن شكم گنده نمي‌خوام}

^{18. بايد فال قهوه بلد باشي بگيري، چون من دوست دارم.}

^{19. مانتوي تنگ نمي‌پوشي.}

^{20. دوستات رو هم هر روز نمياري خونه. فهميدي.}

^{21. يك ماشين ظرف‌شويي هم قاطي جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.}

^{22. لازم نيست واسه يك خونه 50متري، جاهاز خونه 200متري بخري.}

^{23. من مبل تختخواب شو دوست دارم}

^{حالا در خدمتيم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.}

^{به نظر شما شرطي مونده ؟}

+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم تیر 1387ساعت 0:34 توسط ‹‹ مجتبی ›› |

شوهر قدر نشناس و آگهي مناقصه همسرش

^{شوهر قدر نشناس و آگهي مناقصه همسرش}

+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم تیر 1387ساعت 0:29 توسط ‹‹ مجتبی ›› |