تبليغاتX
جوک-عكس-ترفند-دانلود- آموزش-كاريكاتور ..
در این وبلاگ سرگرم کننده شما لذت استفاده از اینترنت را درک خواهید کرد.
Image and video hosting by TinyPic  

 

کلیه مطالب این وبلاگ مطابق با قوانین جمهوری اسلامی ایران هست و پست های غیر اخلاقی دراین وبلاگ وجود ندارد

شما میتوانید هر روز جدیدترین اس ام اس ها و جوک ها و مطالب طنز رو از این وبلاگ دریافت کنید 

این هم شمارم برای دریافت اس ام اس با حال شماست  ۰۹۳۶۸۵۳۲۱۷۰

آگهی و تبلیغات شما در این وبلاگ با قیمت توافقی برای تماس ایدی منو اددکنید 

 

 خواهشمند است در ابتدا به نکات زیر توجه نمایید: 

۱)  لطفاً تا زمانی که تمامی مطالب این وبلاگ را نخوانده اید از آن خارج نشوید.

۲)  تنها به خواندن مطالب صفحه اول بسنده نکنید و با استفاده از موضوعات در سمت راست وبلاگ از مطالب دیگر نیز بهره مند شوید.

۳)  برای راحتی و کوچکتر شدن فضای وبلاگ سعی کردیم که مطالب بزرگ رو در ادامه مطلب قرار بدیم.شما میتوانید روی ادامه مطلب راست کلیک کنید و گزینه open in new window را انتخاب کنید.

۴)  اگر عکسی در صفحات وبلاگ باز نشد روی آن راست کلیک و گزینه Show Picture را كليك كنيد.

۵)  هر کس مایل به تبادل لینک ٬ بنر و لوگو هست ابتدا این بنر ما رو که کدش در زیر امده رو در سایت یا ویلاگش قرار بده و بعدش حتما در قسمت نظرات کد بنر و یا لوگوش رو بنویسد تا ما اونرو تو سایتمون بزاریم. یا مارو با نام " جوك sms كاريكاتور دانلود عكس موبايل ترفند فيلتر شكن +18  و هرچی بخوای! " لنیک کنه ما و به ما خبر بده تا ما هم زحماتش رو جبران میکنیم! 

 

  تبادل لینک با کلیه وبلاگ ها و وبسایت ها

 لینکه وبلاگ منو با این اسم لینک کنید بعد ازطریق فرم نظرات خبرم کنید تا لینک شوید 

۶)  در ضمن هرکس میخواهد در این وبلاگ نویسنده باشد در قسمت نظرات بنویسد  چون ما به دنبال چندتا نویسنده فعال هستم تا آمار بازدید های وبلاگ  بالا رود و زود آپ شود. لطفا عجله کنید حتی خود شما هم می توانید نویسنده این وبلاگ باشید وبه ما کمک کنید تا به بهترین وبلاگ تبدیل بشیم.

  ۷)نظرات شما مایه دلگرمی ماست.لطفا مارو با نظراتتون راهنمايي كنيد.

با تشكر  از شما

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

مطالب جدید در زیر این پیام

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم اسفند 1388ساعت 16:48  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
سلام
+ نوشته شده در  جمعه یازدهم اردیبهشت 1388ساعت 23:37  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
سلام بالاخره نتایج علمی مقایسه ای یزد هم اعلام شد که میتونین نتیجتون رو در ادامه مطلب بینید

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه یازدهم دی 1387ساعت 15:22  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
+ نوشته شده در  چهارشنبه یکم آبان 1387ساعت 15:44  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

آماری عجیب در مورد انسان ها

 

بشر پر حرف ترين موجود روي زمين است. اين آمار را اخيرا از سوي پزشکان روسيه منتشر شده.

 

اين محققان حد متوسط عمر بشر را هفتاد سال گرفته اند که در اين مدت انسان 13 سال حرف مي زند، 6 سال غذا مي خورد و 23 سال نيز مي خوابد.

 

هر نفر به طور متوسط صدها تن غذا مي خورد. اگر وزن افراد را 75 تا 80 کيلو گرم بگيريم بايد گفت هر فرد در عمر خود 1250 تا 1335 برابر وزنش غذا مي خورد. در مدت يک روز يا 24 ساعت 1000 ليتر هوا تنفس مي کند وقلبش در هر 1 دقيقه 80 تا 100 بار مي زند. با اين شرايط قلب انسان در طول زندگيش دو ميليارد و58 ميليون بار بدون وقفه واغلب بدون کوچکترين مشکلي مي زند.

 

انسان تنها موجودي است که راست قامت است و روي دو پا راه مي رود ودر طول روز به طور متوسط 20 هزار قدم بر مي دارد يعني 7 ميليون قدم در سال. در 70 سالگي تعداد اين قدمها به 500 ميليون مي رسد يعني 500 هزار کيلومتر راه رفته. با اين محاسبات مي توان نتيجه گرفت که هر فرد در طول زندگيش مي تواند 9 بار کره ي زمين را دور بزند و با پاي پياده به کره ي ماه برود با توجه به اينکه فاصله زمين تا ماه 390 هزار کيلومتر است .....

 

بدن انسان به وسيله ي پوشش شگفت انگيزي محافظت مي شود. اين پوشش پوست بدن است که در هر ساعت 30 ميليون ميکروب روي آن مي نشيند و 29 ميليون آن کشته مي شود و پس از 2 ساعت از اين 30 ميليون فقط 7 هزار تاي آن باقي مي ماند.

 

در بدن انسان بين 2 تا 4 ميليون نقطه ي درد و جود دارد که حساسيت آن نسبت به موقعيت پوست بدن فرق دارد. بدن انسان قدرت مقاومت شگفت انگيزي دارد و مي تواند گرماي 44 تا 45 درجه را تحمل کند و حتي اگر به تدريج گرم شود در فضاي خشک مي تواند 150 تا 160 درجه حرارت را تحمل کند و بالاترين ميزان برودت که بدن قادر به ايستادگي در برابر آن است 27 درجه زير صفر است.

 

انسان مي تواند 52 روز تنها با خوردن آب زنده بماند. حساسترين عضو بدن چشم است که مي تواند 10 هزار رنگ را تشخيص دهد وبالاخره اينکه نوزادان تا 8 ماهگي دنيا را سياه وسفيد مي بينند.

 

 

 

 

آیا می دانستید

 

درتمام انسانهای کره زمین 99.9 % شباهت ژنتیکی وجود دارد.

 

98.5 % از ژنهای انسان و شامپانزه یکسان هستند.

 

قلب انسان بطور متوسط 100 هزار بار در سال می تپد.

 

لئوناردو داوینچی مخترع قیچی است.

 

سطح شهر مکزیکوسیتی سالانه 25 سانتی متر نشست می کند.

 

50 % جمعیت جهان هیچگاه در طول حیات خود از تلفن استفاده نکرده اند.

 

در هر 5 ثانیه یک کامپیوتر در سطح جهان به ویروس آلوده می گردد.

 

ظروف پلاستیکی 50 هزار سال طول می کشد تا در طبیعت شروع به تجزیه شدن کنند.

 

اغلب مارها دارای 6 ردیف دندان هستند.

 

90% سم مارها از پروتئین تشکیل یافته است.

 

هرگاه جمعیت کره زمین به 100 نفر کاهش یابد، 50 % پول جهان در دست 6 نفر قرار خواهد گرفت.

 

موشهای صحرایی سالانه یک سوم منابع و ذخایر غذایی جهان را نابود می سازند.

 

دو سوم آدم رباییهای جهان در کلمبیا به وقوع می پیوندد.

 

دو سوم اعدامهای جهان در کشور چین به وقوع می پیوندد.

 

سرود اصلی کشور یونان متشکل از 158 بیت می باشد.

 

تمساح ها قادرند آرواره های خود را با نیروی 1300 کیلو گرم ببندند.

 

یک گاو بطور متوسط سالانه 2 هزار و 300 گالن شیر تولید می کند.

 

خورشید از لحاظ وزن از 70% هیدروژن، 28% هلیوم، 1.5% کربن + نیتروژن + اکسیژن و 0.5% عناصر دیگر تشکیل شده است.

 

سگهای شهری بطور متوسط 3 سال بیشتر از سگهای روستایی عمر می کنند.

 

در امریکا سالانه 15 نفر بر اثر گاز گرفتگی توسط سگها جان خود را از دست می دهند.

 

70% فقرای جهان را زنان تشکیل می دهند.

 

نور خورشید 8.5 دقیقه طول می کشد تا به زمین برسد.

 

خودروسازی بزرگترین صنعت در جهان می باشد.

 

در هر 2 هفته یک زبان در جهان منقرض می گردد.

 

ون گوگ در طول حیات خود تنها یکی از نقاشیهای خود را بفروش رساند.

 

گربه های خانگی 70% وقت خود را در خواب سپری می کنند.


+ نوشته شده در  پنجشنبه هجدهم مهر 1387ساعت 20:5  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
کلیپ گلزار و حیایی در پارتی که تو روزنامه هم اعلام شد حالا می تونید کلیپشو ببنین





ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه چهاردهم مهر 1387ساعت 20:36  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

حشره ای عجیب . اسم این حشره Phyllium

حشره ای عجیب . اسم این حشره Phyllium

بقیه عکسها در ادامه مطالب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه چهاردهم مهر 1387ساعت 20:27  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

عكس يكي از طرف داران مايكل جكسون در تهران

بقیه عکسها در ادامه مطالب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه چهاردهم مهر 1387ساعت 20:26  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
 

عضویت در گروه بزرگ طرفداران داریوش با هر روز ده ها عکس و آهنگ داریوش در ایمیل شما: 

YAHOO ID:
Password :

create web form
 
 
 
+ نوشته شده در  سه شنبه نهم مهر 1387ساعت 15:54  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
سخنرانی احمدی نژاد در صحن سازمان ملل

 باز هم آقای رییس جمهور در سازمان ملل سخنرانی کردند و کلی خبر ساز شدند .
در مورد رسانه های داخلی که باید گفت مثل همیشه حواشی مربوط به آقای رییس جمهور رو به صورت جالب بیان کردندمثلا اینکه سخنرانی آقای رییس جمهور از بسیاری از شبکه ها پخش شد ( انگار سخنرانی بقیه روسای جمهور کشورهای دیگه از بسیاری از رسانه ها پخش نشده که اینقدر این خبر رو بیان می کنند).
آقای رییس جمهور دیدارهای بسیار مهمی با سران کشورهای بسیار قدرتمند دنیا مانند پاکستان و عراق داشتند و قرار هست با نصف دیگه روسای جهان که شامل لبنان ، زیمباوه و کومور هست نیز بعدا دیدار داشته باشه.
در مورد سخنرانی آقای رئیس جمهور هم باید گفت مثل همیشه فوق العاده بود !!!.
ایشون در سخنرانی خودشون در سازمان ملل بیان کردند که چرا باید قدرت صهیونیست اینقدر زیاد باشه که نامزدهای ریاست جمهوری بعضی کشور های قدرتمند ( منظور آمریکا) باید برای بدست آوردن رای ، نظر سران صهیونیست را جلب کنند .
و البته اقای رئیس جمهور از وضعیت اقتصادی خوب صهیونیست ها هم ناراضی بودند.
ایشون همه رو( در صحن سازمان ملل ) به عبادت و روحانیت و عدالت و ازاین جور چیزها دعوت کرد . ( یکی نیست به این آقا بگه اینهایی که داری باهاشون صحبت می کنی دیگه عوام شهرهای مختلف ایران نیستند ، بلکه خودشون رییس جمهور مملکتی هستند که احتمالا اوضاع اون مملکت از ایران بهتر هست و این عدالتی که در ایران فقط ازش حرف زده می شه و استفاده ابزاری می شه در اون کشوری که آقای احمدی نژاد داره رییس جمهوراون کشور رو به عدالت دعوت می کنه همون کشور صد سال ممکنه که از نظر عدالت از ایران جلوتر باشه) .
اگه با همون استانداردهایی که آمریکا مورد مواخذه قرار می گیره ، ایران رو باهمون استانداردها بسنجیم که اصلا ایران رو نمی شه اسمش کشور گذاشت.
شمایی که با گوشه و کنایه می گی که چرا کاندیداهای ریاست جمهوری آمریکا باید برای بدست آوردن رای بیشتر، اعتماد صهویونیست ها رو جلب کنند ، چرا نمی گویی در ایران حتی برای کاندیدا شدن نظرات بعضی ها رو باید جلب کرد  تا ، تازه بتوانی کاندیدا شوی ( مرحله ای حتی قبل تر از رای جمع کردن ) .
کافیست شما ریش نداشته باشی ، آنگاه دیگر باید که قید ریاست جمهوری در ایران را بزنی .
کافی است طبقه آخوند شما را نشناسند ، آنگاه حتی شما به مرحله کاندیداتوری هم نمی رسی چه برسد به ریاست جمهوری .
بنده کشته مرده آمریکا نیستم و نمی خواهم بگویم که کشور آمریکا ، مدینه فاضله است ولی می گویم که اگر کشوری به خاطر مسئله ای مورد مواخذه قرار می دهیم خوب است که این کار را سطحی انجام ندهیم و خودمان را هم دقیقا همانطور بسنجیم .
خوب بود که آقای رئیس جمهور از این بیست دقیقه مهلت داده شده در صحن سازمان ملل برای بیان نظراتی که باعث می شد تا وجهه خوبی از ایران به نمایش گذاشته شود استفاده می کردند .

+ نوشته شده در  شنبه ششم مهر 1387ساعت 2:52  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
س ك س و فرهنگ مذهبي

 شکی در این نیست که ما فرهنگ غنی و پرباری داریم !!!. ولی....
دولت و حکومت ایران هم حداکثر سعی خود را انجام می دهند که این فرهنگ و تمدن روز به روز غنی تر و پربارتر شود .
اینترنت یکی از مهمترین شاهراهای تبادل اطلاعات در عصر حاضر هست ، که مانند بسیاری مسائل دیگر می تواند هم جنبه مثبت و هم جنبه منفی داشته باشد .باتوجه به اینکه دولت و حکومت ما خیلی دم از پیشرفت های فرهنگی و اخلاقی می زند و اداعای سردمداران اخلاقیات در جهان رادارد ولی نمی دانم چرا به پای عمل که می رسد و چیزی که در عمل می بینی چیز دیگری است .
علی رغم اینکه فیلترینگ در ایران بسیار شدید است  ولی مثل اینکه ، اعمال چنین محدودیتها شدید نتیجه معکوس داده و فرهنگ سازی زوری انجام نمی شود .
من هرگز نتوانستم بدانم که چرا در کشورهایی که مذهب خیلی طرفدار ندارد و حتی سکولار هستند چرا مسایل اخلاقی در بین مردمش بهتر جا افتاده تا در ایرانی که حکومتش کاملا مذهبی است .
من هرگز نفهمیدم که ایران  امروزه  چرا باید جزو بزرگترین بازار مصرف  مواد آرایشی جهان باشد و در بعضی از سالها در صدر کشور های مصرف کنده مواد آرایشی در جهان می شود.در حالی که کشوری مثل چین دویست برار ما جمعیت دارد . و یا آمریکایی های مشرک که در رسانه های ایران گفته می شود اخلاق در بین آنها معنا ندارد چرا چنین رتبه هایی در این زمینه ها ندارند و همیشه در گرفتن جایزه های نوبل اول هستند .
من نمی دانم که چرا ایران در این همه علم جایگاههای دو رقمی را به زور بدست می اورد ولی در جراحی پلاستیک و آنهم عمل پلاستیک دماغ باید یکی از سردمداران جهان باشد. آیا چنین برتر بودنی جای افتخار دارد.
به هیستری گوگل یه سری زدم دیدم که اگر این کشور اسلامی و این فرهنگ است همان بهتر که من نامسلمان باشم تا لااقل اخرت را داشته باشم چون در دنیا که عمرمان به بطالت و شنیدن دروغ تباه شد.
نمی دونم با دیدن نتایج زیر چه حالی بهتون دست می ده ولی به نظرم وقتش شده که حالا که می بینیم کسی به فکر ما نیست لااقل خودمون به فکر خودمون باشیم.یه موقعی به فکر می افتیم که دیر شده و می فهمیم حتی بعضی از حیوانات هم از ما جلو زدند و با چه کلمه های قشنگی  ما رو فریب دادن. تا دیر نشده یه کمی هم فکر کنیم .

نتایج زیر که بیشترین جستجو ها در گوگل به ترتیب الفبا هست و کلمه سکس و کلیپ بیشترین جستجو ها راداشته.

آنتی فیلتر
العاب بنات
بکارت
بکن بکن
پستون
پستان
تعبیر خواب
تنگ
جنده
جک
جوک
چاق
چاق و تپل
چت روم
چاووشی
خوشگل
دختر
داستان سکسی
دول
داستان
دانلود
دراز و کلفت
ذاکر
ذکری
رقص
زن
زواج
زهرا امیر ابراهیمی
ژورنال
ژورنال لباس عروس
ژورنال لباس زن
ژورنال لباس
ژیمناستیک زنان
سکس
سکسی
سکس زن
سوپر
سازمان سنجش
شعر
شرکت گاز
صور بنات
صور سیارات
ضحک
طرب
ظهور
عکس
عروس
عکس دختر
غرام
غم
فال
فی الجول
فیلتر شکن
قصص
کس
کلیپ
کلیپ سکسی
کارت سوخت
کلیپ موبایل
کلیپ ایرانی
کاریابی
گوگوش
گلشیفته فراهانی
گوشی موبایل
گالری عکس
گزینه دو
لباس عروس
لبنان
لباس شب
لیلا فروهر
منتدیات
مدل لباس
نور
نوکیا
نجوم
نقشه تهران
همراه اول
هیچکس
وزارت علوم
یانگوم
یاهو
یاهومسنجر
یاس
یوتیوب
یانی

 

+ نوشته شده در  شنبه ششم مهر 1387ساعت 2:51  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
ایا میدانید که اولین مردمانی که آتش را کشف کردند ایرانیان بودند؟

ایا میدانید اولین مردمانی که فلزات را ذوب کردند ایرانیان بودند؟ در شهر سیلک در اطراف کاشان

ایا میدانید که اولین مردمانی که کشاورزی را جهت کاشت و برداشت کشف کردند ایرانیان بودند؟

ایا میدانید اولین مردمانی که کره بودن زمین را کشف کردند ایرانیان بودند؟

ایا میدانید که کوروش در شوروی سابق شهری ساخت به نام کورپولیس که خجند امروزی نام دارد؟

ایا میدانید که اولین هنرستان فنی و حرفه ای در ایران توسط کوروش کبیر جهت تعلیم فن و هنر ساخته شد؟

ایا میدانید که دیوار چین با بهره گیری از دیواری که کوروش کبیر در شمال ایران در سال 544 قبل از میلاد برای جلوگیری از تهاجم اقوام شمالی ساخت، ساخته شد؟

ایا میدانید کمبوجیه فرزند کوروش کبیر به دلیل کشته شدن 12 ایرانی در مصر و اینکه فرعون مصر به جای عذرخواهی از ایرانیان به دشنام دادن و تمسخر پرداخته بود، با 250 هزار سرباز ایرانی در روز 42 از آغاز بهار 525 قبل از میلاد به مصر حمله کرد و کل مصر را تصرف کرد و به دلیل آمدن قحطی در مصر مقدار بسیار زیادی غله وارد مصر کرد؟ اکنون در مصر یک نقاشی دیواری وجود دارد که کمبوجیه را در حال احترام به خدایان مصر نشان میدهد. او به هیچ وجه دین ایران را به آنان تحمیل نکرد و بی احترامی ننمود.

ایا میدانید داریوش در پاییز و زمستان 518 و 519 قبل از میلاد نقشه ساخت پرسپولس را طراحی کرد و با الهام گرفتن از اهرام مصر نقشه آن را با کمک چندین تن از معماران مصری بروی کاغذ آورد؟

ایا میدانید کورش پس از تصرف بابل 25 هزار یهودی برده را که در آن شهر به زیر یوق بردگی شاه بابل بودند آزاد کرد؟ (کورش کبیر بود که صلح رو آغاز کرد، یهودی ها رو از بند بابل آزاد کرد)

ایا میدانید اولین مردمانی که سیستم تخلیه فاضلاب (اگو) داشتند ایرانیان بودند؟

ایا میدانید خلیج همیشه فارس 500 هزار سال قدمت دارد؟

ایا میدانید نام ایران در ابتدا پارس یا فارس بوده است؟

ایا میدانید داریوش برای ساخت پرسپولیس که نمایشگاه هنر آسیا بوده است 25 هزار کارگر به صورت 10 ساعت در تابستان و 8 ساعت در زمستان به کار گماشته بود و به هر استاد کار هر 5 روز یک سکه ی طلا (داریک)میداده و به هر خانواده از کارگران به غیر از مزد آنها روزانه 250 گرم گوشت همراه با روغن، کره، عسل و پنیر میداده است و هر 10 روز استراحت داشته اند؟

ایا میدانید داریوش در هر سال برای ساخت کاخ به کارگران بیش از نیم میلیون طلا مزد میداده که به گفته مورخان گران ترین کاخ دنیا محصوب میشده و این در حالی است که در همان زمان در مصر کارگران به زور شلاق در حال بیگاری بوده اند؟

ایا میدانید داریوش برای اولین بار وزارت راه، وزارت آب، سازمان املاک، سازمان اطلاعات و سازمان پست و تلگراف را بنیان نهاد؟

ایا میدانید اولین راه شوسه ی زیر سازی شده در جهان توسط داریوش ساخته شد؟

ایا میدانید داریوش برای جلوگیری از قحطی آب در هندوستان که جزوی از امپراطوری ایران بوده است سدی بر روی سند بنا کرد؟

ایا میدانید فیثاغورث که به دلایل مذهبی از کشورش گریزان بود توسط داریوش به یک زندگی آرام و مستمری دائم رسید؟

ایا میدانید در زمان سلطنت داریوش 242 حکمران علیه او شورش کردند و او همه را سرکوب کرد؟

ایا میدانید داریوش در سال آخر پادشاهی به اندازه ی 10 هزار لیره ی انگلستان ذخیره ی مالی در خزانه بر جای گذاشت؟

ایا میدانید داریوش در سال دهم پادشاهی خود شاهراه بزرگ کورش را به اتمام رساند و جاده سراسری آسیا را احداث کرد که از خراسان به مغرب چین میرفت که بعدها جاده ابریشم نام گرفت؟

ایا میدانید که پرسپولیس اول به صورت ماکت ساخته شد و ساخت ماکت آن 3 سال طول کشید و ساخت کل پرسپولیس 80 سال به طول انجامید؟

 

 

 

+ نوشته شده در  جمعه پنجم مهر 1387ساعت 17:42  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
نام و مشخصات بيش از سي ايراني تاثيرگذار در صنعت فيلم هاليوود
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه سوم مهر 1387ساعت 20:11  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
آيا مي‌دانيد

 طولاني‌ترين رود جهان چه نام دارد و طول آن چقدر است؟ نيل در قاره آفريقا، طولاني‌ترين رود جهان است که 6690 کيلومتر طول دارد و با گذشتن از چند کشور به درياي مديترانه مي‌ريزد. حوزه آبي اين رود، 2870000 کيلومتر مربع است. اين رود در تانزانيا، سودان و مصر جريان دارد.


آيا مي‌دانيد چرا برنامه‌هاي صعود به قله اورستT ماه‌هاي فروردين و ارديبهشت اجرا مي‌شود؟

فروردين و ارديبهشت و اوايل خرداد برابر با اواخر مارس و ماه‌هاي آوريل و مي ميلادي، بهترين زمان صعود به اورست است. چون از سرما و توفان‌هاي وحشتناک هيماليا کاسته شده و هواي منطقه خيلي روزها مساعد و آفتابي است. اما پس از ماه مي، باران‌هاي موسمي هيماليا آغاز مي‌شود که گاهي سيل‌آساست و صعود در چنين وضعيتي دشوار مي‌شود.

***

آيا مي‌دانيد مردم تبت و نپال اورست را با چه نامي مي‌شناسند؟

تبتي‌ها به بلندترين قله جهان چومولانگما مي‌گويند که به معني «مادر الهه برف‌هاست».اما نپالي‌ها اين قله را ساگامارتا مي‌گويند اين ترکيب نپالي به معني «مادر جهان»‌ است.

***

آيا مي‌دانيد رافائل نادال، تنيس باز شماره يک جهان، تنيس را از 3 سالگي آغاز کرد؟ وقتي نادال 3 ساله بود، توني عمويش او را به زمين تنيس برد و نادال از همان موقع با توپ و تور تنيس آشنا شد. توني مربيگري او را برعهده گرفته و هنوز هم مربي اوست.

***

آيا مي‌دانيد عموي ديگر نادال ميگو ئل آنخل نام دارد و عضو تيم ملي فوتبال اسپانيا بود؟

ميگوئل دوست داشت رافائل فوتباليست شود. او گاهي اين پسر بچه را با خود به زمين فوتبال و مسابقات فوتبال مي‌برد. رافائل نادال تا 12 سالگي هم فوتبال و هم تنيس بازي مي‌کرد. اما از آن به بعد، زور توني چربيد و رافائل به طور کامل به ورزش تنيس پردخت.

***

آيا مي‌دانيد پيت سمپراس، 14 بار فاتح گرنداسلم‌هاي تنيس شده و از اين لحاظ رکورددار است. سمپراس رکورد بيشترين مدت صدرنشيني در جدول رده‌بندي بهترين‌هاي دنياي تنيس را هم در اختيار دارد. او 286 هفته تنيس باز شماره يک جهان بود. اين بازيکن در مدت 15 سال ورزش قهرماني‌اش ، در بيش از 77 درصد مسابقاتش پيروز شد.

***

آيا مي‌دانيد پيت سمپراس يکي از پردرآمدترين بازيکنان در تاريخ ورزش تنيس است؟ او در دوران ورزشي اش بيش از 43 ميلون دلار جايزه نقدي گرفت که در زمان خود، يک رکورد بود.

***

آيا مي‌دانيد پيت سمپراس در آوريل 2006 از ورزش قهرماني خداحافظي کرد و پس از‌ آن به مسابقات نمايشي رو آورد؟ او در پاييز 2007 بازي‌ نمايشي مقابل فدرر در کره جنوبي شرکت کرد که در دوتاي اول مغلوب شد و در سومي به پيروزي رسيد. او براي مسابقات نمايشي تازه برنامه‌ريزي کرده است.

جهانگير چراتي (جام  جم)

+ نوشته شده در  چهارشنبه سوم مهر 1387ساعت 8:26  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
  1. گلچين تأثير گذارترين تصاوير پاراالمپيک چين


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه سوم مهر 1387ساعت 8:25  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

اولین نقاشی متحرک (انیمیشن) تاریخ بر روی جام سفالی5000 ساله  کشف شده در شهر سوخته از ایرانیان

 

با نزدیک کردن تصاویر به یکدیگر تصویر بز متحرکی را در قالب یک فیلم میبینیم.

 

  به دو زبان پارسی و انگلیسی  در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه دوم مهر 1387ساعت 18:13  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
فتواهاي عجيب و غريب و نامعقول وهابيان همواره تعجب برانگيز بوده و چهره اسلام رادر جهان مشوه کرده است.چندروز پيش روحانيون القاعده فتوا داده بودند که خريد برخي ازانواع صيفي جات بدليل شکل مردانه داشتن براي زنان جايز نيست!
به نقل از فردا، مفتي عربستان سعودي اعلام کرد برگزاري جشن به مناسبتهايي از قبيل سالگرد ازدواج و يا جشن تولد باطل است.

شيخ عبدالعزيز آل شيخ، اضافه کرد جشن تولد خلاف حق است. اگر فرزند انسان سالم به دنيا آمد و يا زندگي زناشويي سالها ادامه پيدا کرد مسلمان بايد تنها خدا را شکر کند.

وي که در پاسخ به سوال يک روزنامه درباره جواز برگزاري جشن تولد و سالگرد ازدواج سخن مي گفت ادامه داد: مسلمانان تنها دو عيد دارند عيد فطر و عيد قربان، که از پايه هاي اسلام هستند و همچنين روز جمعه که عيد هفته محسوب مي شود. اما به جز اينها عيد ديگري در اسلام نيست.

عبدالعزيز آل شيخ البته اشاره اي به عيد غدير در بين شيعيان و سيره مسلمانان در برگزاري و بزرگداشت ايام مبارک سال نکرد.

وي در ادامه افزود: اين مسيحيان هستند که اعياد زيادي دارند. عيد مادر، عيد شجره، عيد براي هر چيز ديگر، هرسال هم عيدي به مناسبت سالروز تولد فلان شخص دارند و در اين روزهاشمع روشن مي کنند و غذا پخش مي کنند.

اين در حالي است که اندکي پيش يکي از علماي عربستان در تلويزيون اين کشور گفته بود اگر جشنهاي تولد بدون اطلاق اسم عيد برآنها باشد جايز است.

گفتني است فتواهاي عجيب و غريب و نامعقول وهابيان همواره تعجب برانگيز بوده و چهره اسلام رادر جهان مشوه کرده است.چندروز پيش روحانيون القاعده فتوا داده بودند که خريد برخي ازانواع صيفي جات بدليل شکل مردانه داشتن براي زنان جايز نيست!
+ نوشته شده در  دوشنبه یکم مهر 1387ساعت 8:36  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
 

والپيپری از :

كامرون دياز،با رزولوشن و كيفيت عالي

View Full Size Image 

Cameron Diaz

اینجا مشاهده کنید.

سایز تصویر:۱۹۲۰X۱۲۰۰

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 22:37  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
والپیپری زیبا از چمنزار با کیفیتی فوق العاده
 
View Full Size Image
 
سایز تصویر: ۱۹۲۰X۱۴۴۰

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 22:5  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
بازیگر :

یاران  1353 :(داریوش ، دلجو ، ایلین ، شب پره ، ارمان ، جلال )

فریاد زیر اب 1356 : ( داریوش ، فرزانه تائیدی ، شهره صولتی ، بهروز بهنژاد ، عنایت بخشی ، کیومرث ملک مطیعی  )

بادامهای تلخ   1357: میگن به علت انقلاب نا تموم موند (داریوش ، شهره و ...)

همیشه شب 1356 : قرار بود داریوش و گوگوش بازی کنن و چون پول زیادی خواشته بودن جور نشده . حدود 300000 تومان

خواننده :

دشنه 1351: ترانه ی دستهای تو  ( بهروز وثوقی )

شیر تو شیر 1351 : (پرویز کاردان ، فخری خوروش (دوستان این فیلم رو ندیدم ولی خیلی جاها نوشته که داریوش توش خونده ))

گذر اکبر 1351 : ترانه ی زندونی ( رضا بیک ایمانوردی ، داود رشیدی و...)

علی کنکوری 1352 : ترانه ی علی کنکوری ( مسعود اسد الهی ، شهناز تهرانی و...)

خورشید در مرداب 1352 : ترانه ی جنگل (سعید راد ، محمد علی کشاورز ، فخری خوروش و...)

عافهای هرز 1355 : ترانه ی برادر جان و عشق من عاشقم باش ( دلجو ، ایلین ، شب پره و ...)

فریاد زیر اب 1356 : ترانه ی اجازه و فریاد زیر اب (داریوش ، فرزانه تائیدی ، شهره صولتی ، بهروز بهنژاد و...)

شب افتابی 1356 : ترانه ی عروسک قصه ی من (مرتضی عقیلی ، لیلا فروهر ، عنایت بخشی و ...)

تو این فیلما هم به نحوی از داریوش یاد شده :

چند میگیری گریه کنی 1384 (مرحوم منوچهر نوذری ، ابوافضل پورعرب و ...) : تو یه صحنه مداح اهنگ شقایق رو زمزمه میکنه . یه بارم حدود بیست ثانیه از شقایق رو پخش میکنن

چپ دست 1384 (حمید گودرزی ، لیلا اوتادی و...) : تو یکی از صحنه ها لیلا داره فیلم کما رو میبینه که داره اهنگ شام مهتاب توش پخش میشه

نقاب  1383 (امین حیایی ، پارسا پیروزفر و ...) : تو دو تا صحنه ترانه ی شام مهتاب رو پخش میکنن که مثلا یکی داره رو سن ادای داریوش رو در میاره  ،  یه بارم امین به پارسا میگه اگه وضعمون خوب شه میتونیم اصل داریوش و اب رو بیاریم دبی

کما 1382 (امین حیایی ، مهناز افشار ،  گلزار  و...) : یه پوستر داریوش از اول فیلم تو اتاق امینه . یه بارم اهنگ شام مهتاب تو فیلم پخش میشه

نفس عمیق 1381 (بازیگراش معروف نیستن)  : یه پسره هست که عشق داریوشه ، تو یه صحنه به دوست دخترش میگه من داریوش گوش میدم . یه بارم ترانه ی اینه رو زمزمه میکنه . اخر فیلمم تو ماشین ترانه ی یاور همیشه مومن رو گوش میدن

شوخی 1378 (پرویز پرستویی ، فاطمه معتمد اریا و...) : پوستر داریوش توی اتاق پرویزه

پرواز از اردو گاه 1373 (جمشید هاشمپور) :  تا جائی که یادمه تو یه صحنه یکی از اسیرای معتاد از تختش میپره پائین و میگه : دنیای زندونی دیفاله  زندونی از دیفال بیزاره

+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 16:27  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
دستور توقف پخش سريال بزنگاه ابلاغ شد


  دستور توقف پخش سريال «بزنگاه» از سوي شوراي نظارت بر برنامه‌هاي صداوسيما صادر شد
نمونه‌هايي از بخش الفاظ ركيك و زشت در سريال بزنگاه آن هم در بهترين ساعت معنوي ماه مبارك رمضان از قبيل: «خفه شو، اينقدر زر نزن، ميترسم خريتش كار را خراب كنه، گاز بده لعنتي، تو كپه مرگت روبذار، درسته گاهي من خلم ولي تو هميشه خلي، حرف زيادي نزن، چه مرگته، اينا رو از كدوم گوري پيدا كردي، اي يارو عوضي، تا آن روي سگ من را بالا نيومده، آشغال‌بر، مرتيكه مزاحم، برو گم‌شو، احمق‌هاي ديونه و نمايش حركات ناپسند از قبيل بازي با انگشتان دست كه در عرف نماد و يا معناي زشتي را متبادر مي‌كند، انتخاب سوژه مكرر آبريزگاه و دستشويي، توهين به والدين كه در دستشويي مي گويد: «اينجا بوي آقاجون رو ميده» اشاره نمودند كه در تضاد آشكار در ايفاي رسالت فرهنگي سازمان صداوسيما است. 

براي خواندن خبر كامل روي ادامه مطلب كليك كنيد


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 14:38  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
اخباری از ۵۰ سال آینده - احتمالا واقعي


اخباری از ۵۰ سال آینده


فکر میکنید 50 سال آینده چه اخباری سر تیتر روزنامه های ایران خواهد بود؟

.....

......

......

.

.

.

 

لطفا بخوانید و نظر بدین 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 14:8  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

کلمات پر جستجو در اینترنت (حتما ببینید)


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 13:33  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

سلام

برای این پست ۱۰ تا کلیپ از جادوگران معروف دیوید کاپرفیلد و کریس آنجل

اینم یه کلیپ از کریس آنجل شعبده باز معروف - حجم 3.25مگابایت
دانلود
عبور دیوید کاپرفیلد از دیوار چین -حجم 13.5مگابایت
دانلود
رفتن داخل ماشین حمل پولی که هیچ راه نفوذ نداره -آنجل -حجم 587کیلو بایت
دانلود
آنجل شیشرو از میز رد میکنه . حجم 1.9مگابایت
دانلود
دیوی کاپرفیلد به شما تردستی یاد میده -حجم 638کیلوبایت
دانلود
آنجل کف دست خودشو سیگاری میکنه بعد دست یه زنی که کنارشه هم دودی میشه
دانلود
انجل انرژیشو به بقیه نشون میده -حجم 915کیلو بایت
دانلود
انجل و سایه -حجم1.7مگابایت
دانلود
دراز کشیدن روی میخ -حجم 1.5مگابایت
دانلود
انجل و آتش-حجم1.16مگابایت
دانلود
انجل و گربه -حجم 1.34مگابایت

+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 13:29  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
 

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 13:16  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
مرگهای عجیب
 
امروزه انسان با توجه به پیشرفت تکنولوژی توانسته پاسخ بسیاری از سوالات خود را به دست آورد. اما یکی از مواردی که هنوز در پرده ابهام قرار دارد و سوالات بسیاری را در اذهان پیر و جوان و در واقع همه انسان ها به وجود می آورد پدیده «مرگ» است. حتما شما هم این ضرب المثل قدیمی و معروف را شنیده اید که «مرگ شتری است که در خانه همه می خوابد.» در این مطلب اصلا قرار نیست مرگ را از منظر فلسفی و یا عرفانی مورد بررسی قرار دهیم بلکه قرار است عجیب ترین و شگفت آورترین مرگ ها را که در طول تاریخ برای افراد مختلف رخ داده بیان کنیم:

۱) آرنولد بنت:
داستان نویس انگلیسی(۱۸۶۷،۱۹۳۱) وی برای آنکه ثابت کند آب شهر پاریس از نظر بهداشتی کاملا سالم است، یک لیوان از آن را خورد و در اثر تیفوئید ناشی از آن در گذشت!
۲) آگاتوکلس:
(خودکامه سراکیوز ۳۶۱، ۲۸۹ ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.
۳) آلن پینکرتون:
(موسس آژانس کارآگاهی آمریکا ۱۸۱۹، ۱۸۸۴) هنگام نرمش صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقاریای ناشی از این زخم درگذشت.
۴) آیزادورا دانکن:
(رقاص آمریکایی ۱۸۷۸، ۱۹۲۷) هنگامی که در اتومبیل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر کرد و گردنش شکست و خفه شد.
۵) اسکندر کبیر:
(پادشاه مقدونی ۳۵۶ ،۳۲۳ ق.م) به دنبال دو روز میگساری و عیاشی در اثر تب درگذشت.

۶) الکساندر:
(پادشاه یونان ۸۹۳،۱ ۱۹۲۰) یک میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.
۷) تامس آت وی:
(نمایشنامه نویس انگلیسی ۱۶۵۲، ۱۶۸۵) مرد فقیری بود. به دنبال روزها گرسنگی سرانجام یک گیته به دست آورد و با آن یک دست پیچ گوشت خرید و از شدت ولع همان لقمه دهان پرکن اول گلو گیرش شد و خفه اش کرد!
۸) تامس می:
(مورخ انگلیسی ۵۹۵،۱ ۱۶۵۰) بر اثر بلعیدن غذای زیادی، خفه شد.
۹) جان وینسون:
(ماجرا جوی بریتانیا ۱۵۵۷، ۱۶۲۹) وی در ۷۲ سالگی از اسب به زمین افتاد و میخی وارونه بر زمین افتاده بود، در سرش فرو رفت.
۱۰) جروم ناپلئون بناپارت:
(آخرین بناپارت آمریکایی ۱۸۷۸، ۱۹۴۵) در سنترال پارک نیویورک، پایش به زنجیر سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم های حاصله در گذشت.

۱۱) جورج دوک کلارنس:
(انگلیسی ۱۴۴۹،۱۴۷۸) به دستور برادرش ریچارد سوم در خمره شراب خفه شد.
۱۲) جیمز داگلاس ارل مورتون:
(۱۵۲۵،۱۵۸۱) بوسیله دستگاهی شبیه گیوتین که خودش آن را به اسکاتلندیان معرفی کرده بود، سر بریده شد.
۱۳) رودولفونی یرو:
(ژنرال مکزیکی ۱۸۸۰، ۱۹۱۷) اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگینی طلاهایی که به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.
۱۴) زئوکسیس:
(نقاش یونان قرن پنجم ق.م) به تصویری که از یک ساحره پیر کشیده بود آنقدر خندید که یکی از رگ هایش پاره شد و مرد!
۱۵) ژراردونرال:
(نویسنده فرانسوی ۱۸۰۸ ،۱۸۵۵) با بند پیشبند، خودرا از تیر چراغ برق خیابان حلق آویز کرد.

۱۶) فرانسیس بیکن:
(۱۵۶۱،۱۶۲۶) براثر گرفتاری در یک سرمای ناگهانی گرفتار شد و درگذشت.
۱۷) فالک فیتز وارن چهارم:
(بارون انگلیسی ۱۲۳۰، ۱۲۶۴) در بازگشت از یک جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالک که زره پوشیده بود، در درون زره اش خفه شد.
۱۸) کلادیوس اول:
(امپراتور روم ۵۴ ب م. ۱۰ ق.م) با یک پر آغشته به سم خفه شد.
۱۹) کنت اریک مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ۱۸۶۰، ۱۸۹۵)
این انگلیسی در اثر خشم ناشی از مستی، با سیخ بخاری به دوستش حمله کرد، اما خودش توی بخاری افتاد و سوخت.

۲۰) گریگوری یفیموویچ راسپوتین:
(۱۸۷۱،۱۹۱۶) وزنه ای به بدنش بستند و در رود نوا غرقش کردند.
۲۱) لایونل جانسن:
(شاعر انگلیسی ۱۸۶۷ ،۱۹۰۲) از روی چهارپایه پشت بار به زمین افتاد و در اثر زخمهای حاصله در گذشت.
۲۲) لنگی کالیر:
(کلکسیونر آمریکایی ۱۸۸۶،۱۹۴۷) در خانه خود و در تله ای مهلک درگذشت. تله را برای دستگیری دزدان کار گذاشته بود.
۲۳) مارکوس لیسینیوس کراسوس:
(سیاستمدار رومی ۱۱۵، ۵۳ ق.م) این رهبر بدنام و صراف رمی به دست سربازان پارتی با ریختن طلای مذاب در حلقش درگذشت.
۲۴) هنری اول:
(پادشاه انگلیسی ۱۰۶۸،۱۱۳۵) در اثر افراط در خوردن مارماهی دچار ناراحتی روده شد و مرد.
۲۵) یوسف اشماعیلو:
(کشتی گیر ترک) بر اثر سنگینی طلاهایی که به کمرش بسته بود در دریا غرق شد. چون نتوانست به راحتی شنا کند.
+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم شهریور 1387ساعت 11:54  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!
*********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!
*********************************************
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!
*********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*********************************************
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
*********************************************
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
*********************************************
یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟
*********************************************
یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!
*********************************************
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."
*********************************************
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
*********************************************
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.
*********************************************
یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.
وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.
راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!!
*********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!
*********************************************
وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!
*********************************************
روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!
*********************************************
یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220
*********************************************
غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.
بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!
غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .
یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.
غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!
*********************************************
یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!
*********************************************
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp!
یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی.
*********************************************
شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.
*********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!
*********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! 
*********************************************
اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟
دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی.
*********************************************
یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه .
ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟
پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد.
*********************************************
یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.
ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!
*********************************************
یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
*********************************************
یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!
*********************************************
به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!
*********************************************
یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.
*********************************************
دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم.
*********************************************
یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !
*********************************************
به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.
میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!
میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!!
*********************************************
یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.
بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.
ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!
*********************************************
یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟
نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود .
میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver.
*********************************************
یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره.
بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟
یارو میگه نخیر!
میگه: کارت ماشین چی؟
مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه!
افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده.
خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد.
از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟!
یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ.
سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟
یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست.
برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه!
یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... .
*********************************************
یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!
*********************************************
یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه
*********************************************
یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
*********************************************
دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!
*********************************************
یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!
*********************************************
تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!
*********************************************
یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!
*********************************************
یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه!
*********************************************
یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!
*********************************************
یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!
*********************************************
- ببینم شما چند سال دارید؟
- ۹۷ سال.
- خب خانم چند سال دارند؟
- ۹۵ سال.
- و شما در این سن تقاضای طلاق کردید؟
- راستش قصد داشتیم خیلی زودتر از اینها این کار رو بکنیم اما خانم گفت بچه ها کوچکند بگذار بزرگتر بشوند بعدا"...!!!

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هشتم شهریور 1387ساعت 13:23  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
ویدیو کلیپ شقایق را برای این پست تقدیم دوستان میکنم.

امیدوارم با نظراتتون ما را یاری کنید...(مدت زمان ۱.۴۶)

 

                                                     دانلود

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هشتم شهریور 1387ساعت 11:25  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
 

سلام

 خیلی وقت بود براتون اس ام اس و جوک نذاشته بودم ولی امروز می خوام جبران کتم.

امیدوارم خوشتون بیاد.

نظرتون رو بعد از خوندنش حتما بنویسید.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
*********************************************
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست
*********************************************
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی
*********************************************
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!
*********************************************
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم
*********************************************
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
*********************************************
یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم
*********************************************
عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که
*********************************************
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده
*********************************************
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
*********************************************
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد!
*********************************************
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
*********************************************
در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟
*********************************************
سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟
*********************************************
شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش می‌زنه!
*********************************************
یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا
*********************************************
یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری
*********************************************
غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!
*********************************************
یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد
*********************************************
چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع می‌کنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش می‌کنن ببینن چی‌میخواد بگه،‌ بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی ‌میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی می‌رسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم
*********************************************
یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. یکی میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، یکی یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده
*********************************************
یکی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن . یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!
*********************************************
یکی از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم نمی تونه به هیچ کس اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
*********************************************
یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!
*********************************************
زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟
*********************************************
دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!
*********************************************
یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
*********************************************
یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن
*********************************************
به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟
*********************************************
مشتری: آقا چرا دیگه می‌خواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده!
*********************************************
زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه!
*********************************************
پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواهد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟
*********************************************
صاحبخانه: هر وقت می‌گویم اجاره را بده، می‌گویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق می‌گیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم
*********************************************
دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم
*********************************************
به یکی میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!
*********************************************
یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم
*********************************************
یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
*********************************************
یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!
*********************************************
یکی میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده !
*********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه‌ها در برین صاحبش اومد!
*********************************************
یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!
*********************************************
معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم
*********************************************
یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
*********************************************
یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!
*********************************************
به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم
*********************************************
یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش
*********************************************
یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره
*********************************************
یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن
*********************************************
از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن
*********************************************
یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن
*********************************************
میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین
*********************************************
به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !!
*********************************************
یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!
*********************************************
مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم.
*********************************************
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم!
*********************************************
یکی می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
*********************************************
یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
*********************************************
یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده
*********************************************
یکی ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟
*********************************************
به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش
*********************************************
یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره
*********************************************
یکی دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!
*********************************************
به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
*********************************************
اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه:‌ باید خیلی برم؟
*********************************************
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی
*********************************************
تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌ به من بدبختِ مارمولک کمک کنید
*********************************************
یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم
*********************************************
یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
*********************************************
به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر
*********************************************
از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه
*********************************************
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم
*********************************************
یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!
*********************************************
یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
*********************************************
یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه
*********************************************
یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه
*********************************************
یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
*********************************************
یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!
*********************************************
یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!
*********************************************
به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!
*********************************************
اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !
*********************************************
به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!
*********************************************
باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!
*********************************************
غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.
*********************************************
مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم.
*********************************************
یکی ترکه می‌رسه، می‌خورنش.
*********************************************
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!
*********************************************
یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
*********************************************
موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟
*********************************************
یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!
*********************************************
یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده!
*********************************************
ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه!
*********************************************
وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!
*********************************************
یکی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!
*********************************************
یکی می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!
*********************************************
راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!
*********************************************
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!
*********************************************
بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!
*********************************************
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
*********************************************
چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!
*********************************************
اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!
*********************************************
مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!
*********************************************
یه نفر کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ۴ نفری جلوی کولر نشینید
*********************************************
خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!!
*********************************************
یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی .
*********************************************
یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری
*********************************************
یکی باسه اولین بار جلوی آیینه میره .با خودش میکه این چهره چقدر برام آشناست.بعد مگه او او من اینو توی آرایشگاه دیدم
*********************************************
به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟
*********************************************
یکی میره رستوران پیش خدمت میگه: آقا شیر بیارم یاموز. میگه: اقا دست شما درد نکن یکی از اون یاموزابرای ما بیار
*********************************************
یه روز از بابای شهید فهمیده می پرسن: از پسرت راضی هستی؟ میگه: چی میگی بابا. هنوز دارم قسط تانکه رو می دم!!
*********************************************
یکی نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت
*********************************************
یه روز یکی می خواست بره بهشت زهرا گل فروشی بسته بود بجاش کمپوت خرید
*********************************************
یه روز یه مرده از حال میره از اتاق پزیرایی سر درمی یاره
*********************************************
یه پرگار ضربه ی مغزی می شه شش ضلعی می کشه
*********************************************
روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم . چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار
*********************************************
گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد.....
*********************************************
یه روز یه پسر میره خواستگاری دختره میگه می خوام درس بخونم پسره میگه عیبی نداره یه ساعت دیگه برمی گردم  
*********************************************
الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی
*********************************************
یکی اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
*********************************************
یکی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
*********************************************
از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو
*********************************************
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه
*********************************************
جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم
*********************************************
به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ می گه یا ارایه بلیط
*********************************************
در اصفهان هیچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنن
*********************************************
زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند
*********************************************
سوسکه اکس می خوره می ره جلوی دمپایی می گه : بزن د بزن دیگه لعنتی راحتم کن
*********************************************
خیلی خیلی ببخشید مزاحم وقت شریفتون شدم واقعا قصدی نداشتم اما یه سوال پیش اومده سالهاست که باید می پرسیم .......ایران که نفتش رو می فرسته به کشورای دیگه بشکش رو پس می گیره؟!!!
*********************************************
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه
*********************************************
امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به کسی که فکر می کنی هیچ کس براش تبریک نمی فرسته بفرست
*********************************************
پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم
*********************************************
یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت
*********************************************
یکی رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
*********************************************
از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن آرزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟
*********************************************
اهدا اس ام اس اهدا زندگیست هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم.انجمن بیماران اس ام اسی
*********************************************
یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام
*********************************************
یکی می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
*********************************************
یکی فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
*********************************************
به یکی می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟
*********************************************
یکی رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟
*********************************************
همیشه از خدا می خواستم که تو زندگیم یه همراه خوب داشته باشم همراهی که همیشه کنارم باشه و من بتونم به راحتی باهاش ارتباط برقرار کنم خدایکیشو بهم داده همراه من نوکیاست مال تو چیه؟
*********************************************
یکی می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه.....اونم به جاش فحش می ده
*********************************************
یکی وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!
*********************************************
بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش
*********************************************
یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو بیدار نکنم!!!
*********************************************
دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟
*********************************************
نانوا هم جوش شیرین می زند بیچاره فرهاد!!!!!
*********************************************
مرد دوستی را کشف کرد و عشق را اختراع کرد زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد
*********************************************
مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد
*********************************************
از ان به بعد مرد چیزهای بیشتری کشف کرد و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود
*********************************************
یکی تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
*********************************************
به یکی می گن از مسافرت چی اوردی؟ می گه: تشریف
*********************************************
یکی با یکی تصادف می کنه افسر می یاد میگه: کدومتون مقصرید؟.......یکیشون می گه والا من خواب بودم ندیدم از این اقا بپرس
*********************************************
به یکی می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
*********************************************
یکی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من
*********************************************
به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
*********************************************
به یکی می گن می دونی امام حسین کجا خاک شد؟ می گه: نه .می گن: کربلا می گه: ای خوشا یه سعادتش
*********************************************
به معتاده می گن با 45و46و47و48 جمله بساز .می گه: چلا پنجه می کشی . چلا شیشه می کشی .چلا هشتی ناراحت . چلا حف نمی زنی!!!
*********************************************
به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی! می گه: نه بابا من 4ساله هرروز دارم می کشم ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم
*********************************************
یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم
*********************************************
به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه
*********************************************
زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
*********************************************
بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن .وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی .وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش
*********************************************
می د ونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ اموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره .ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس می ده
*********************************************
ابادانیه موقع زلزله بم اونجا بوده بعد از زلزله به بغل دستیش می گه : ها ولک ویبره موبایلو داشتی
*********************************************
معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!
*********************************************
دنیارو بدون خانوما تصور کنید : بازارها خلوت . پولها اضافه . خیابونا خلوت . مخابرات ورشکسته .
*********************************************
معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هفتم شهریور 1387ساعت 4:18  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

دانلود فیلم Cactus 2008 DVDRip XviD-aAF

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هفتم شهریور 1387ساعت 1:14  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
با نظراتتون ما رو یاری کنید.
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و ششم شهریور 1387ساعت 12:11  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
والپیپری زیبا از برگ گیاه با کفیتی عالی
 
View Full Size Image
 
سایز: ۱۹۲۰X۱۴۴۰ 
 
 
 

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و ششم شهریور 1387ساعت 12:9  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
https://proxify.com
http://www.guideway.info
http://solosurf.info
http://www.dutchbrowse.info
http://dutchsurf.info
http://www.dutchunblock.info
http://www.123webproxy.com
http://www.englishprox.info
http://belgiumprox.info
http://www.12345-proxy.net.ru
http://nblock.net
http://websun.info

-------------------------------------------------------------------------------------

توجه:لطفا از اين فيلتر شكن ها فقط براي وب سايتهايي كه به اشتباه فيلتر شدند مثل بعضي از سايتهاي خبرگزاري استفاده كنيد.در غير اين صورت اين وبلاگ هيچ مسؤليتي را عهده دار نميباشد

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و ششم شهریور 1387ساعت 1:42  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
 

بیوگرافی انجلینا جولی:

نام : آنجلینا جولی ویت . لقب: آنجی ، زن گربه ای . قد: 173 سانتیمتر.

 او در تاریخ 4 ژانویه 1975 و در ساعت 9:09 در لس آنجلس متولد و در همانجا بزرگ شد.
نام پدرش ''جان ويت''و نام مادرش ''مارچلين برتلند'' است. همچنين او خواهرزاده ''چيپ تايلور '' مي باشد. در ضمن ''جولي'' در زبان فرانسه به معناي ''زيبا'' است.
او در سن 14سالگي به کار مدلينگ روي آورد و در 16 سالگي از دبيرستان ''بورلي هيل'' فارغ التحصيل شد ''آنجلينا'' بعدها در انستيتو تئاتر استرابرگ'' آموزش ديد. آنجا جايي بود که او در توليدات کارآموزي متعددي ايفاي نقش کرد.
او بعدها به عنوان مدل حرفه اي در لندن ، نيويورک و لس آنجلس کار کرد و در ويدئوکليپهاي هنرمنداني همچون ''ميت لف'' ، ''لني کراويتز آنتنلو ونديتي'' و گروه ''لمون هدتز'' ايفاي نقش نمود.

در ضمن او در دانشگاه نيويورک در رشته سينما تحصيل کرده است

 وي در پنج فيلم دانشجويي براي مدرسه سينمايي که تمام آنها را برادرش نوشته بود کارکرد .

''آنجلينا'' در تاريخ 1995با ''جاني لي ميلر'' ازدواج کرد و در سال 1999 از او جدا شد. او در مراسم ازدواجش با ''جاني لي ميلر'' به جاي لباس عروس (!) يک شلوار چرم سياه رنگ و تي شرت

 سفيد رنگ به تن داشت که بر روي آن نام همسرش را با خون خودش نوشته بود! رابطه او و برادرش بسيار صميمي و نزديک است و به طور جدي تحت حمايت برادرش ''جيمزهاون'' مي باشد

. برادرش اغلب او را در نمايشهايش همراهي مي کند و ''آنجلينا'' نيز از نام او در نمايشهايش استفاده مي کند. مانند : ''جيمي کجاست؟ '' در پرده ''دختر گسيخته'' .

او خالکوبي حرف اچ را بر روي مچ دست چپش دارد که آن مربوط مي شود به نام دو شخصي که بسيار با او صميمي و نزديک هستند. او اين خالکوبي را زماني بر روي دست خود کشيد که به ''تيموتي هاتون'' علاقه داشت ، اما پس از جدائيشان از يکديگر ، او مي گويد که آنرا فقط به خاطر علاقه به برادرش ''جيمز هاون کشيده است!

شهرت وي از فيلم ''عشق همان است که هست'' ( 1996) آغاز شد. دومين ازدواج ''آنجلينا'' در تاريخ پنجم مي 2000 با ''بيلي باب تورنتون'' بود که حاصل آن فرزند پسري به نام ''مادوگس'' است. ''جولي'' نگهداري از کودکش را زمانيکه براي بازي در فيلم ''خارج از مرزها'' ( 2003) در افريقا به سر مي برد آغاز کرد.

آهنگها و خوانندگان مورد علاقه او ''مدونا'' ، ''الويس پريسلي'' ، ''فرانک سيناترا'' و گروه ''کلش'' مي باشد. او بيشتر برنامه هاي مربوط به گياهان و حيات وحش را از تلويزيون تماشا مي کند .

دستمزد انجلينا در فيلم مهد زندگي 12 مليون دلار بود .

آنجلینا جولی از سال ۲۰۰۱ از سوی کمیسریای عالی سازمان ملل متحد در امور پناهندگان به عنوان سفیر حسن نیت تعیین شده و با مسافرت به نقاط دورافتاده جهان به فعالیت در زمینه حفظ حقوق آورارگان و پناهندگان مشغول است.

همانطور که گفته شد همسر اول وی جان لی میلر است که در سال ۱۹۹۶ با او ازدواج کرد و در سال ۱۹۹۹ از وی جدا شد. همسر دوم او بیلی باب تورنتون است که در مه ۲۰۰۰ با هم ازدواج کردند

, ولی سرانجام بعد از ۳ سال ازدواجشان به جدایی انجامید.

پس از بازی در فیلم آقا و خانم اسمیت، او و برد پیت وارد یک دوستی عاشقانه و سرانجام در پی ازدواج آنها در سال ۲۰۰۶ صاحب دختری به نام شیلو شدند که به خاطر باورهایشان در مورد پایان دادن به فقر و بدبختی مردم آفریقا تصمیم به تولد بچه‌شان در کشور فقیر و آفریقایی نامیبیا کردند.

خانم جولی همچنین یک پسربچه یتیم کامبوجیایی به نام مدوکس و یک دختر یتیم افریقایی به نام زهرا را به فرزندی قبول کرده است و با آنها زندگی می‌کند.

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و ششم شهریور 1387ساعت 0:13  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

 

سه والپيپر از :

كامرون دياز،جسيكا آلبا،آيشواريا با رزولوشن و كيفيت عالي كه سايز انها   ۱۰۲۴x ۷۶۸ هست.

Cameron Diaz

 Jessica Alba

 

Aishwarya Rai

 

در ادامه مطلب كه اميدوارم بپسنديد. در ضمن با نظراتتون مارو ياري كنيد.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و پنجم شهریور 1387ساعت 12:46  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
سلام

میخواستم بگم که شما با نظراتتون ما رو دلگرم میکردید اما چند وقته خبری از نظراتتون نیست!

خب اگه  چیزی میخواید یا نظری درباره مطالب دارید ۲ دقیقه براش وقت بزارین چون من به خاطر شما برا این وبلاگ کلی زحمت کشیدم.

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و پنجم شهریور 1387ساعت 9:59  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
Free Cola Zero Woops icon
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و پنجم شهریور 1387ساعت 9:38  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
نظرتون در مورد دستکاریهایی که تو قالب وبلاگم کردم چیه؟
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و پنجم شهریور 1387ساعت 9:28  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
این تصویر قدیمی را احتمالا بسیاری از شما قبلا دیده اید  ولی دوباره دیدنش هم خالی از لطف نیست.

 

 

 این تصویر با نام  مسیح (jesus) مشهور شده است . به دو صورت می توان چهره پنهان شده در این تصویر را مشاهده کرد:

روش اول

 در وسط تصویر چهار نقطه سیاه رنگ زیر یکدیگر را می بینید . حدود 30 ثانیه به این چهار نقطه خیره شوید.

سپس چشمهایتان را ببندید و سرتان را بالا بگیرید. بهتر است صورتتان را  به سمت یک منبع نور (مانند لامپ) قرار دهید.

پس از چند ثانیه که پلکهایتان را بسته نگه داشتید ،دایره روشنی را خواهید دید.چند ثانیه دیگر هم چشم هایتان رابسته نگه دارید و دایره را نگاه کنید

روش دوم  

پس از اینکه حدود ۳۰ ثانیه به چهار نقطه سیاه رنگ خیره شدید. به یک صفحه کاغذ سفید (یا دیوار کاملا سفید رنگ) نگاه کنید پس از چند ثانیه همان دایره ای نورانی رابر روی کاغذ (یا دیوار) مشاهده خواهید کرد بازهم به آن دایره نگاه کنید تا تصویر  پنهان را درون آن ببینید

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 1:42  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
 

مونالیزا اثر لئوناردو داوینچی

مونالیزای معتاد

 

مونالیزای مستر بینی

مونالیزای زشت

[monaliza] 

مونالیزای ضد شیمیایی

مونالیزای وحشتناک

Zombie Lisa.jpg (100513 bytes)

مونا جولی

Jolie Lisa.jpg (56403 bytes)

مونالیزای بت منی 

 

Mona Batgirl.jpg (55942 bytes)

مونالیزا در فضا

Mona Moon.jpg (51581 bytes)

مونالیزا قبل و بعد از خوردن

Mona Saucy.jpg (22717 bytes)

مونالیزا بعد از یه هفته تو آمریکا 

مونالیزای بی ادب

Mona Bare.jpg (59331 bytes)

مونالیزای محجبه مسلمان

و در آخر
 
مونا نژاد
 
+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 1:19  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

عجب همایشی!

وزیر علوم در تظاهرات دانشجویان!

اگه گفتید کی بود؟

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:34  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
فکر میکنم این عکس مال آخرین روز های ریاست آقای خاتمی
اون هم در دیدار با بچه های صدا سیما
بابا دمت گرم


خانم ابتکار باز هم یه ابتکار جدید به خرج داده


کاملا بدون شرح
من که خودمو از پشت مانیتور کشیدم کنار ، شما رو نمیدونم

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:32  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:27  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
زیباترن دهان  و دندان در جهان

امیدوارم همیشه شاد باشید

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:24  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:21  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 



کنکور۸۵
با اجازه صاحب عکس



چینی ها روش جدیدی برای تمیز کردن خونه کشف کردند



کاملا بدون شرح
 
+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:15  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

 

گاو ما ما مي كرد.

گوسفند بع بع مي كرد .

سگ واق واق مي كرد.

و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي ....

شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.

ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.

پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.

براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.

اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.

او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد !

او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.

او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد!!!!!!!!!!!!!!!!.....

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:12  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 

روش های با کلاس شدن

 

         ۱-فقط آب معدنی بخورید،چون کلاس داره!

         2- برای هر ده انگشت خودتون انگشترهای نگین دار بخرید(حالا هر رنگی)

 

        چون کلاس داره!

 

3-یکی دو تا از کتابای پائولو کوئیلو رو بخونید و برای دیگران تعریف کنید(البته من که خودم هیچی سر در نمی آرم ولی مهم نیست) مهم اینه که کلاس داره!

 

4- سر پاچه های شلوارتون وآستین های لباستون رو نخ،نخ کنید(حالا مهم نیست که بهتون بگن سرخپوست...)مهم اینه که کلاس داره!

 

5-شبانه روز عینک آفتابی بزنید(مهم نیست هوا ابریه یا بارون میاد) مهم اینه که کلاس داره!

 

6-اگه پاچه های شلوارتون بلنده تاش بزنید(البته دیگه الان تمام شلوارا کوتاه هستند)مهم نیست که بهتون بگن داره میره فرش بشوره! مهم اینه که کلاس داره!

 

7-وقتی می خواین از خونه بیرون برید هف هش تا کتاب بزرگ و قطور بگیرید دست تون(هر چی کتابا بزرگتر باشه بهتره فکر اینو که دستتون خسته می شه رو نکنید)مهم اینه که کلاس داره!

 

8-عکسای دوران بچگی خودتون رو قاب کنید بزنید به دیوار(حالا اگه عکساتون خیلی بی ریخت بود مشکلی نیست از عکسای دیگرون هم می تونید استفاده کنید آخه کی به کیه) مهم اینه که کلاس داره!!!

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:9  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
_________***__*_**** ___________
____________**__**_____* __________
___________***_*__*_____* _________
__________****_____**___****** ____
_________*****______**_*______** __
________*****_______**________*_**
________*****_______*_______* _____
________******_____*_______* ______
_________******____*______* _______
__________********_______* ________
__***_________**______** __________
*******__________** _______________
_*******_________* ________________
__******_________*_* ______________
___***___*_______** _______________
___________*_____*__* _____________
_______****_*___* _________________
_____******__*_** _________________
____*******___** __________________
____*****______* __________________
____**_________* __________________
_____*_________* __________________
_____________*_* __________________
______________** __________________
______________* __________________
+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:3  توسط ‹‹ مجتبی ››  | 
اعدام بمب گزارهای اهواز :[عکس]

 

 

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم شهریور 1387ساعت 0:2  توسط ‹‹ مجتبی ››  |