به HOTPC بزرگترين وبلاگ ايراني خوش آمديد.
<08148755ee2f4be6>
به HOTPC بزرگترین وبلاگ ایرانی خوش آمدید.
خواهشمند است در ابتدا به نكات زير توجه كنيد:
۱) لطفاً تا زمانی که تمامی مطالب این وبلاگ را نخوانده اید از آن خارج نشوید.
۲) تنها به خواندن مطالب صفحه اول بسنده نکنید و با استفاده از آرشیو موضوعی در سمت راست وبلاگ از مطالب دیگر نیز بهره مند شوید.
۳) برای راحتی و کوچکتر شدن فضای وبلاگ سعی کردیم که مطالب بزرگ رو در ادامه مطلب قرار بدیم.شما میتوانید روی ادامه مطلب راست کلیک کنید و گزینه open in new window را انتخاب کنید.
۴) اگر عکسی در صفحات وبلاگ باز نشد روی آن راست کلیک و گزینه Show Picture را كليك كنيد.
۵) هر کس مایل به تبادل لینک ٬ بنر و لوگو هست حتما در قسمت نظرات بنویسد.
۶) در ضمن هرکس میخواهد در این وبلاگ نویسنده باشد در قسمت نظرات بنویسد چون ما به دنبال چندتا نویسنده فعال هستم تا آمار بازدید های وبلاگ بالا رود و زود آپ شود. لطفا عجله کنید حتی خود شما هم می توانید نویسنده این وبلاگ باشید وبه ما کمک کنید تا به بهترین وبلاگ تبدیل بشیم.
۷) نظرات شما مایه دلگرمی ماست.لطفا مارو با نظراتتون راهنمايي كنيد.
با تشكر از شما
مجتبي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مطالب جدید در زیر این پیام
<885330415981401e>post-86.aspx
takpar
<08148755ee2f4be6>
<885330415981401e>post-168.aspx
*******خیلی خیلی جالب********
<08148755ee2f4be6>سلام امدم که یه چیز جالب رو بنویسم که حتی بیل گیتس هم هیچی ازش سردر نمیاره خیلی عجیبه چون یه لر اینو کشف کرده و از طرف ماکروسافت هم یه جایزه نفیس گرفته خوب این کشف اینه که هیچ جای ویندوز نمیتونین یک فولدر به اسم CON بسازید اگه باورتون نمیشه حتما امتحان کنید هنوز هم شرکت ماکروسافت در عجبه اگه امتحان کردین نتیجه رو داخل نظرات بنویسید یادتون نره
<885330415981401e>post-167.aspx
یک داستان بسیارعجيب !!!
<08148755ee2f4be6>اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت: «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟»
رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود. صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی»
مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.
چند سال بعد ماشین همان مرد باز هم در مقابل همان صومعه خراب شد.
راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود، شنید.
صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی»
این بار مرد گفت «بسیار خوب، بسیار خوب، من حاضرم حتی زندگی ام را برای دانستن آن فدا کنم. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است که راهب باشم، من حاضرم. بگویید چگونه می توانم راهب بشوم؟»
راهبان پاسخ دادند «تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همین طور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی پاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.»
مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.
مرد گفت:«من به تمام نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از من خواسته بودید کردم. تعداد برگ های گیاه دنیا 371,145,236,284,232 عدد است. و 231,281,219,999,129,382 سنگ روی زمین وجود دارد»
راهبان پاسخ دادند: «تبریک می گوییم. پاسخ های تو کاملا صحیح است. اکنون تو یک راهب هستی. ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.»
رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت: «صدا از پشت آن در بود»
مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود. مرد گفت: «ممکن است کلید این در را به من بدهید؟»
راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد.
پشت در چوبی یک در سنگی بود. مرد درخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند.
راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت. او بازهم درخواست کلید کرد.
پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت.
و همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز، نقره، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت.
در نهایت رئیس راهب ها گفت: «این کلید آخرین در است». مرد که از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت. او قفل در را باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد. وقتی پشت در را دید و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید، چون شما راهب نیستید !
<885330415981401e>post-166.aspx
دانلوذ چند فایل تصویری از داریوش
<08148755ee2f4be6>دانلود چند فایل تصویری از داریوش
دانلود کلیپ یاور همیشه مومن
دانلود
حجم:۹۷۱kb
دانلود کلیپ جشن دلتنگی
دانلود
حجم:۱۲۳۷kb
دانلود كليپ لب دريا
دانلود
حجم:150۶kb
دانلود کلیپ ازتو
دانلود
حجم:983kb
يه روزي يه خيار با يه خيار شوره توي خيابون داشتن مي رفتند
يه نفر از خياره پرسيد اين كيه كه همراهته؟ خياره گفت:
اين خواهره ترشيده ي منه
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند
سه چيزه كه وقتي مياد سراغت هيچكار نميتوني بكني:
باد صدادار، مرگ، اس ام اس !
یارو هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا
هميشه مشكي مي پوشي ؟ ميگه : آخه من ختم روزگارم !
به قل مرادميگن: شما چه جوري شخصيت خودتون را نشان ميدهيد؟ قل مراد ميگه: با ارائه ي بليط !
يه روز ترکه تو خيابون داشته چشم چروني مي کرده يکي بهش
ميگه مگه خودت خواهر و مادر نداري؟ترکه مي گه:
دارم ولي به اين خوشگلي نيستن
دختر: ک .. ی ... ر چیه؟مادر : اگه دختر خوبی باشی وقتی
بزرگ بشی یکی گیرت میاد. دختر: اگه دختر خوبی نباشم چی؟
مادر: خیلی گیرت میاد!
قوچعلی با يه زنه تو اسانسور گيرميکنه زنه لباساشودر مياره
ميندازه دور.به قوچعلی مي گه فکرکن من زنتم .
قوچعلی هم لباسشو درمياره ميگه بيا مال منم بشور
پیر زنه میره دارو خونه همینجور که داشته به خودش میپیچیده میگه :
(آه!) اقا (آه!) کی*ر (آی!) مصنوعی (آه!) دارین (آ..ه)؟ یارو میگه : آره .
زنه میگه : وای مادر (آه!) الهی (آاا..ه!)پیر شی (آه)
چطوری (آه!) خاموش میشه؟!!
بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من
خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند
ما هم میریم !
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا
تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم
دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!
يه اصفهانيه ميره خواستكَاري براي اقا زادش باباي دختر ميبرسه شما در دختر من
جه جيزي ديدين كه اومدين خواستكَاري در دخترتون هيجي والا ولي تو حساب بانكي
شما يك جيز هايي ديديم
خره زیر ابروشو برمیداره میره تو جنگل
همه نگاش میکنن میگه چیه آهو ندیدین
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
<885330415981401e>post-164.aspx
دانلود آهنگ راهی داریوش
<08148755ee2f4be6>
آهنگ جدید و فوق العاده ازداریوش!
دانلود
حجم:۴.۳۲ mg
با توجه به طرحهای مختلف و مخفی ایرانسل و کدهای متنوع آن، حتماً تا به حال به این موضوع فکر می کردید که آیا راهی برای انتقال اعتبار از یک سیم کارت ایرانسل به سیم کارت دیگر ایرانسل وجود دارد ؟
با ترفندی که امروز قصد معرفی آن را داریم قادرید تا تنها با ارسال یک پیام کوتاه ، مقدار اعتبار دلخواه خود را به سیم کارت ایرانسل دیگری انتقال دهید !
تصور کنید اعتبار سیم کارت اعتباریتان رو به پایان است و نیاز به شارژ سیم کارت دارید ، در حالی که دسترسی به کارت شارژ نیز ندارید .
در چنین مواقعی بهترین گزینه انتقال اعتبار دلخواه از سیم کارت دوستتان به سیم کارت شما است . کافی است با وی تماس بگیرید تا اعتبار دلخواه خود را برایتان ارسال کند …
برای این مظور کافی است ابتدا با سیم کارتی که قصد دارید تا از آن اعتبار بگیرید یک پیام کوتاه به صورت زیر و به شماره 1112 ارسال کنید
مبلغ مورد نظر به ریال: شماره سیم کارت مقصد
» به طور مثال فرض کنید قصد داریم تا از سیم کارتی به شماره فرضی 09351111111 به شماره 09352222222 ، مبلغ 1000 تومان اعتبار انتقال دهیم .
بدین منبا توجه به طرحهای مختلف و مخفی ایرانسل و کدهای متنوع آن، حتماً تا به حال به این موضوع فکر می کردید که آیا راهی برای انتقال اعتبار از یک سیم کارت ایرانسل به سیم کارت دیگر ایرانسل وجود دارد ؟
با ترفندی که امروز قصد معرفی آن را داریم قادرید تا تنها با ارسال یک پیام کوتاه ، مقدار اعتبار دلخواه خود را به سیم کارت ایرانسل دیگری انتقال دهید !
تصور کنید اعتبار سیم کارت اعتباریتان رو به پایان است و نیاز به شارژ سیم کارت دارید ، در حالی که دسترسی به کارت شارژ نیز ندارید .
در چنین مواقعی بهترین گزینه انتقال اعتبار دلخواه از سیم کارت دوستتان به سیم کارت شما است . کافی است با وی تماس بگیرید تا اعتبار دلخواه خود را برایتان ارسال کند …
برای این مظور کافی است ابتدا با سیم کارتی که قصد دارید تا از آن اعتبار بگیرید یک پیام کوتاه به صورت زیر و به شماره 1112 ارسال کنید
مبلغ مورد نظر به ریال: شماره سیم کارت مقصد
» به طور مثال فرض کنید قصد داریم تا از سیم کارتی به شماره فرضی 09351111111 به شماره 09352222222 ، مبلغ 1000 تومان اعتبار انتقال دهیم .
بدین منظور کافی است از سیم کارت اول یک پیام کوتاه به شماره 1112 ارسال کنید که در متن آن ابتدا شماره سیم کارت مقصد را نوشته و سپس علامت دو نقظه گذاشته و سپس مبلغ مورد نظر را به ریال وارد کنید .
یعنی :
پس از انجام عمل فوق و ارسال متن پیام به شماره 1112 ، به صورت اتوماتیک برای هر دو سیم کارت یک پیام کوتاه با مضمون انتقال موفقیت آمیز اعتبار ارسال خواهد شد .
لازم به ذکر است حداقل مبلغ برای انتقال اعتبار 100 تومان می باشد و بابت انتقال مبلغ 50 تومان کارمزد از سیم کارت مبداء کسر خواهد شد .
»» با توجه به ترفند فوق زین پس بیشتر مراقبت سیم کارت های اعتباری ایرانسل خود باشید و از در اختیار گذاشتن تلفن همراه خود به افراد ناشناس خودداری کنید چرا که تنها چند ثانیه کافی است تا وی اعتبار سیم کارت شما را به سیم کارت خود منتقل نماید .ظور کافی است از سیم کارت اول یک پیام کوتاه به شماره 1112 ارسال کنید که در متن آن ابتدا شماره سیم کارت مقصد را نوشته و سپس علامت دو نقظه گذاشته و سپس مبلغ مورد نظر را به ریال وارد کنید
<885330415981401e>post-162.aspx
متن آهنگ قهرمانان وطن
<08148755ee2f4be6>متن آهنگ قهرمانان وطن داریوش
در ادامه مطالب
<885330415981401e>post-161.aspx
post-161.aspx
قصه از کجا شروع شد
<08148755ee2f4be6>قصه از کجا شروع شد
از chat و mail شبونه
از pm دادن تو room و از سلام عاشقونه
on شدم به مهربونی
که بگم با تو می چتم
تا بگم بمونی on-line
از firend لیست قشنگم
باز off های عاشقونه
email های بی نشونه
این yahoo
کاشکی همینجوری بمونه
عشق تو برای قلبم
اولین و آخرینه
تویی تنها همزبونم
که همیشه نازنینی
اگهon-line
اگه off-line
تو بمونی
یا نمونی
تو واسم هنوز همونی
که برام عزیزترینی
تو واسم هنوز همونی
که برام عزیزترینی
<885330415981401e>post-160.aspx
×××!!×××
<08148755ee2f4be6> هیچی نگید و ۱۵ثانیه به این تصویر خیره شوید تا رویائی ترین تصویر زندگیتونو ببینید. برای دیدن روی سایت زیر کلیک کنید. نظر فراموش نشه
http://gorgi.bizhat.com/images/rooh.swf
<885330415981401e>post-159.aspx
متن آهنگ راهی داریوش
<08148755ee2f4be6>
در تب و تاب رفتنم، به فکر راهی شدنم
تو ای همیشه همسفر، مرا شناختی تو اگر
مرا پس از من بنویس، به هر کس از من بنویس
ای تو هوای هر نفس، هر نفس از من بنویس
مرا به دنیا بنویس، همیشه تنها بنویس
به آب و خاک، آتش و باد، برای فردا بنویس
تو جان من باش و بگو، به یاد من باش و بگو
میلاد من باش و بگو، جانان من باش و بگو
نفس اگر امان نداد، روی خوشی نشان نداد
رفت و دوباره برنگشت، مرا دوباره جان نداد
دست و زبان من تو باش، نامه رسان من تو باش
حافظه تبار من، نام و نشان من تو باش
بگو حکایت مرا، قصه هجرت مرا
توشه ای از غزل ببخش، راه زیارت مرا
تو جان من باش و بگو، جانان من باش و بگو
به یاد من باش و بگو، میلاد من باش و بگو
نفس اگر توان نداد، مرا دوباره جان نداد
به این همیشه ناتمام، زمان اگر امان نداد
تو جان من باش و بگو، زبان من باش و بگو
بر سر گلدسته عشق، اذان من باش و بگو
بگو که مثل من کسی، به پای عشق سر نداد
از آن سوی آبی آب، خبر نشد خبر نداد
تو جان من باش و بگو، به یاد من باش و بگو
میلاد من باش و بگو، جانان من باش و بگو….
sendfrom: mohammad
برای اطلاعات بیشتر به وبلاگ
www.faryadzeareab.blogfa.com
مراجعه نمایید.
<885330415981401e>post-158.aspx
برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟
<08148755ee2f4be6>
برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟
توجه: خواندن این متن اصلا به خانم ها توصیه نمی شود!
1- نخونید!
2- اگر خوندید فحش ندید!
3- اگر فحش دادید به من ندید!
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یكشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم كلاسهای "روش خود اتكایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم كه می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو كه می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای كلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام كنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم كه میگن خیلی كلاس داره مگه نه؟ ممكنه طول بكشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی كه تازه از كانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل كلفتها كنج خونه! به هر حال چون ممكنه طول بكشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی كشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه كه انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
<885330415981401e>post-157.aspx
اس ام اس فینگیلیش
<08148755ee2f4be6>اس ام اس فینگیلیش
نویسنده: فرزاد
torke tip mizane mire tehran dokhtare besh mige bokhoramet torke ye nega besh mikone mige bet nemiad az in goha bokhoria
Midoni missed call yani chi? Yani doset daram vali pol nadaram
ezdevaj konid ,be har vasileyi ke mitavanid ,zira agar ,hamsare khobi giretan biaiad ,khoshbakht khahid shod ,va agar gereftare yek hamsare bad shodid ,filsofe bozorgi khahid shod ...(soghrat
be lore migan 2+2 be tvane 2 zarbdar 3 taghsim bar 4 chand mishe? lore mimire
be torKe miGan cHe goli doOost daRi?miGe aGhaiGhia migan beneVisesh miGe gHalat kaRdam roz
hamishe vase goli khake goldun bash ke age be asemun ham resid yadesh nare rishash kojast
shekspir : tori nist age adam vase kasi ke doosesh dare ghororesho az dast bede ...vali fajeast ke be khatere ghororesh kasio ke doost dare az dast bede
tarefehaye jadid arayeshgahe mardoone tebghe hokme jadide setade tarhe amniyate ejtemaei modele mooye sardar radan 800 toman -------- modele mooye elham sokhangooye dolat 650 toman ----- modele mooye haddade adel 425 toman be hamrahe ye lop lop-------- modele mooye ayatollah jannati 312 toman be sarfe chay ---- modele mooye ahmadi nejhad be sarfe ghahve majjani.................
dokhtaro pesari ba sor@e 120 km savar bar motor( dokhtar :aroomtar man mitarsam . pesar: na khosh migzare . dokhtar: na nemigzare khahesh mikonam kheili vahshatnake. pesar: pas begoo doosam dari. dokhtar : bashe bashe dooset daram hala khahesh mikonam aroomtar. pesar: hala mohkam baghalam kon ( dokhtar baghalesh kard .) pesar : mitooni kolahe imeni mano bardari bezari saret ? aziatam mikone )... roozname haye rooze bad =>motor sikleti ba sor@e 120 km bar sa@ be sakhtemani esabat kard . motor 2 nafar sarneshin dasht ama tanha yeki nejat yaft haghighat in bood ke avale sar paiini pesari ke savare motor bood motevajeh shod tormoz boride ama nakhast dokhtar befahmad dar avaz khast ke 1 bare digar beshnavad ke doostash darad ((baraye akharin bar)) .....
cheshmaye doroshtet ro ke be man miduzi v ba labhaye bozorg , ba sedaye rasa avaz mikhuni az hamishe bishtar duset daram ,to vaghean zibatarin ghurbaghei؟
2ta gol nam bebar ke ba "kh" shoru beshe ..... : .... doroste khodam o khodet
adamaye khub az yad nemiran,az del nemiran,az zehn nemiran,vali zudtar az uni ke fekresho koni az pishet miran/ pas bishtar az ina ghadre maro be2nin
dokhtare az pesare porsid man khoshgelam? pesare goft na goft dostam dari ? goft na goft age bemiram gerye mikoni pesare goft aslan . dokhtare ashk to cheshmash jam shod .pesare dokhtare ro baghal kardo behesh goft .: to khoshgel nisti ziba tarini toro dost nadaram chon asheghetam. age bemiri barat gerye nemikonam chon manam mimiram
yeki az torke miporse sa'at chande? balad naboode .mige bodo bodo diret shode!))))))))))))))
<885330415981401e>post-156.aspx
آخرين نسخه نرم افزار گوگل ارث
<08148755ee2f4be6>آخرين نسخه نرم افزار گوگل ارث
Google Earth ۴.۲ جدیدترین نسخه برنامه ی مشهور کاوشگر زمین گوگل ارث منتشر شد. همانطوری که می دانید، نسخه ی ۴ دارای بسیاری از ویژگیهای نسخه های Pro و Plus می باشد.
شرکت گوگل در نسخه های جدید سعی بر این دارد تا امکانات و ویژگیهای بیشتری را به این نرم افزار اضافه کند ، در این نسخه، شما شاهد ساختمانهای سه بعدی خواهید بود.
در نسخه جدید نرم افزار Google Earth هنگامی که محلی را بزرگنمایی میکنید، امکان دارد که نرم افزار مکانهای مهم آن منطقه را به صورت فایلهای سه بعدی داشته باشد، کافیست شما روی “عکس خانه” کلیک کنید تا آن ساختمان به صورت سه بعدی برای شما نشان داده شود. برای اطلاعات بیشتر میتوانید به صفحه ساختمانهای سه بعدی گوگل ارث وارد شوید.
در نسخه های جدید گوگل ارث عکسها بسیار دقیق تر شده و شما قادرید حتی پشت بام خانه خود را ببینید !
دانلود آخرین ورژن گوگل ارث Google Earth ۴.۲ + کرک گوگل ارث
حجم فایل : ۱۲.۹ مگابایت
نظر يادتون نره!!!!!!!!!!!!!!!
<885330415981401e>post-155.aspx
سوتی های بزرگ تلویزیون جالب و دیدنی
<08148755ee2f4be6>
سوتی های بزرگ تلویزیون جالب و دیدنی
<885330415981401e>post-154.aspx
post-154.aspx
کلیپ های موبایل
<08148755ee2f4be6>
کلیپ های موبایل
کلیپ دوربین مخفی - عکاسی
کلیپ دوربین مخفی - عکاسی ۲ (ترجیحا برای سنین بالا)
کلیپ تمرین بازیکنان تیم برزیل توی رختکن
کلیپ رقص (پسر ، تو کلاس)
کلیپ رقص (دختر ، تو کلاس)
کلیپ رقص (دختر ، تو سالن مدرسه)
کلیپ رقص (دختر ، تو کلاس)
کلیپ رقص (دست جمعی ، تو کوه)
کلیپ رقص (پسر ، کوه ، فوق العاده حرفه ای)
کلیپ رقص (پسر ، کلاس)
کلیپ رقص (دختر ، کلاس ، جالب و دیدنی)
کلیپ رقص (دست جمعی ، تو مترو ، جالبه)
کلیپ دعوا (۲تا دختر ایرونی ، تو خیابون)
کلیپ دوربین مخفی (دکتر ، ترجیحا برای سنین بالا)
کلیپ دوربین مخفی (دکتر ، ترجیحا برای سنین بالا)
کلیپ دوربین مخفی (اسکلت ، ترجیحا برای سنین بالا)
کلیپ فرار دخترا از مدرسه از روی دیوار
کلیپ حرکات نمایشی فوتبال (ترکیه)
کلیپ دوربین مخفی (پمپ بنزین ، ترجیحا برای سنین بالا)
یه مدل جدید در گیتار زدن
کلیپ خوندن یک دختر ایرانی که صداش همچین بد هم نیست!!!
کلیپ سوتی بزرگ جواد خیابانی در حال گزارش مستقیم
کلیپ بازسازی شده کارتون مدرسه موش ها (فوق العاده خنده دار)
کلیپ دوربین مخفی (مار تو دستشویی)
کلیپ حرکات نمایشی با موتور
یک کلیپ جدید و کوتاه از مستربین
کلیپ دوربین مخفی (داخل رختکن ، ترجیحا برای سنین بالا)
کلیپ دوربین مخفی (تو رستوران ، ترجیحا برای سنین بالا)
کلیپ روح سرگردان (آخر خنده ، حتما اینو بگیرین)
کلیپ دوربین مخفی (سفینه)
کلیپ دوربین مخفی (مردم آزاری تو ساحل)
کلیپ سایه و توهم (آخر خنده ، خیلی باحال)
کلیپ شعبده بازی
کلیپ دوبین مخفی (باتلاق تو پیاده رو)
کلیپ تبلیغاتی شرکت تویوتا
کلیپ دوربین مخفی (مکانیک ، ترجیحا برای سنین بالا)
<885330415981401e>post-153.aspx
اسامی شرکت های کامپیوتری بزرگ دنیا!
<08148755ee2f4be6>
Adobe:
اسم رودخانه اي كه از پشت منزل مؤسس آن جان وارناك عبور مي كند.
Apple:
ميوه مورد علاقه استيو جابز مؤسس و بنيانگذار شركت اپل سيب بود و بنابراين اسم شركتش را نيز اپل (به معني سيب ) گذاشت.
Cisco:
مخفف شده كلمه سان فرانسيسكو (San Francisco) است كه يكي از بزرگترين شهرهاي امريكا است.
Google:
گوگل در رياضي نام عدد بزرگي است كه تشكيل شده است از عدد يك با صد تا صفر جلوي آن . مؤسسين سايت و موتور جستجوي گوگل به شوخي ادعا مي كنند كه اين موتور جستجو مي تواند اين تعداد اطلاعات (يعني يك گوگل اطلاعات ) را مورد پردازش قرار دهد.
Hotmail:
اين سايت يكي از سرويس دهندگان پست الكترونيكي به وسيله صفحات وب است. هنگامي كه مدير پروژه برنامه مي خواست نامي براي اين سايت انتخاب كند علاقه مند بود تا نام انتخاب شده اولاً مانند ساير سرويس دهندگان پست الكترونيك به mail ختم شده و دوماً برروي وبي بودن آن نيز تأكيد شود. بنابراين نام Hotmail را انتخاب كرد. در كلمه Hotmail حروف Html به ترتيب پشت سر هم قرار گرفته اند.
HP:
شركت معظم HP توسط دو نفر بنام هاي بيل هيولت و ديو پاكارد تأسيس شد. اين دو نفر براي اينكه شركت هيولد پاكارد يا پاكارد هيولت ناميده شود مجبور به استفاده از روش قديمي شير – خط شدند و نتيجه هيولد پاكارد از آب در آمد.
Intel:
از آنجاييكه اين شركت از بدو تأسيس با تأكيد روي ساخت مدارات مجتمع ايجاد شد. نام آن را INTegrated Electronics يا به طور مختصر INTEL نهادند.
Mirosoft:
نام شركت ابتدا به صورت Micro-soft نوشته مي شد ولي به مرور زمان به صورت فعلي در آمد. Microsoftمخفف MICROcomputer SOFTware است. و دليل نامگذاري شركت به اين اسم نيز آن است كه بيل گيتس مؤسس شركت آن را با هدف نوشتن و توسعه نرم افزارهاي ميكروكامپيوتر ها تأسيس كرد.
Motorola:
شركت موتورولا با هدف درست كردن بي سيم و راديوي خودرو كار خود را آغاز كرد. از آنجاييكه مشهورترين سازنده بي سيم و راديو هاي اتومبيل در آن زمان شركت Victrola بود. مؤسس اين شركت يعني آقاي پال كالوين نيز اسم شركتش را موتورولا گذاشت تا علاوه بر داشتن مشابهت اسمي كلمه موتور نيز به نوعي در اسم شركتش وجود داشته باشد.
Oracle:
مؤسس شركت اوراكل يعني لري اليسون و باب اوتس قبل از تأسيس شركت روي پروژه اي براي CIA كارمي كردند . اين پروژه كه اوراكل نام داشت بنا بود تا با داشتن مقادير زيادي اطلاعات بتواند تا جواب تمام سؤال هاي پرسيده شده توسط اپراتور را با مراجعه به مخزن اطلاعات بدهد. ( اوراكل در اساطير يوناني الهه الهام است. ) اين دو نفر پس از پايان اين پروژه شركتي تأسيس كرده و آن را به همين اسم نامگذاري كردند.
Red Hat:
مؤسس شركت آقاي مارك اوينگ در دوران جواني از پدربزرگش كلاهي با نوارهاي قرمز و سفيد دريافت كرده بود ولي در دوران دانشگاه آن را گم كرد . زماني كه اولين نسخة اين سيستم عامل آماده شد مارك اوينگ آن را همراه با راهنماي كاربري نرم افزار در اختيار دوستان و هم دانشگاهيش قرار دارد. اولين جمله اين راهنماي كاربري « درخواست براي تحويل كلاه قرمز گم شده » بود.
Sony:
Sony از كلمه لاتين Sonus به معناي صدا مشتق شده است .
SUN:
اين شركت معظم توسط چهار تن از فارغ التحصيلان دانشگاه استانفورد تأسيس شد.Sun مخفف عبارت Standford Univercity Network مي باشد .
Xerox:
كلمه Xer در زبان يوناني به معناي خشك است و اين براي تكنولوژي كپي كردن خشك در زماني كه اكترا كپي كردن به روشهاي فتوشيميايي انجام مي گرفت فوق العاده حائز اهميت بود.
Yahoo:
اين كلمه براي اولين بار در كتاب سفر هاي گاليور مورد استفاده قرار گرفته و به معني شخصي است كه داراي ظاهر و رفتاري زننده است . مؤسسين سايت Yahoo جري يانگ و ديويد فيلو نام سايتشان را Yahoo گذاشتند چون فكر مي كردند خودشان هم Yahoo هستند.
منبع:http://jujuha.blogfa.com
<885330415981401e>post-152.aspx
خوزه مورينيو در اينتر چه مى كند
<08148755ee2f4be6>
رازهاى «آقاى خاص»
بيش از ۴۵ روز از انتصاب خوزه مورينيو، مربى «واقعاً متفاوت» و مشهور پرتغالى به عنوان هدايت كننده جديد تيم فوتبال اينترميلان مى گذرد و او ۱۰ روز است كه دور جديد تمرينات نراتزورى را زير نظر گرفته و كار براى فصل جديد كالچو را كه از هشت شهريور ماه براه مى افتد، شروع كرده است اما هنوز هيچ كس نمى داند او چه طرح هايى براى اين فصل و براى اينتر دارد.
دليل اصلى اين ندانستن، اين است كه خود او تابه حال حاضر نشده است در اين خصوص به روشنى چيزى بگويد و صرفاً مقدارى «كلى گويى» كرده است. مربى سابق چلسى و پورتو كه ۴۵ سال دارد و استاد در روابط عمومى و برقرارى ارتباط صميمانه و مثمرثمر كارى با شاگردانش و متخصص در ارائه فوتبال هايى حساب شده، هدفمند و «منجر به كسب نتيجه» است، مى گويد هنوز هم نكته ايده آل و يكى از اهداف اوليه اش دوست شدن با بازيكنان تيمش و اقدام كردن مثل يك پدر و برادر بزرگ براى آنهاست. «من فرقى بين شاگردانم و دوستانم در زندگى خصوصى و اعضاى خانواده ام قائل نمى شوم. من با هر دو دسته رابطه اى صميمانه مبتنى بر سختكوشى و تفاهم براى رسيدن به هدف و يك زندگى بهتر و البته نتايجى مثبت در ميدان هاى ورزشى دارم. برخى به دنبال رازهاى موفقيت من هستند اما رازى وجود ندارد. من حتى در لحظات بد و توأم با ناكامى نيز بهترين ياور براى شاگردان و اقوام خود هستم.»
با اين حال مردى كه به خاطر كاريزماى فوق العاده، تبحر در تعيين و اجراى بازى هاى بسيار منضبط و محكم و علاقه مندى فوق العاده شاگردانش به وى بدرستى «آقاى خاص» نامگذارى شده است، لابد رازهاى فنى بسيارى دارد كه بايد بخشى از آنها را در فصل جديد «سرى A» به تماشا نشست.
او با همان رازها كارى كرد كه «پورتو»ى كوچك دوبار پياپى قهرمان مطلق ليگ پرتغال، يك مرتبه فاتح جام حذفى اين كشور، يك بار برنده سوپر جام پرتغال و مهمتر از آن فاتح جام قهرمانان باشگاه هاى اروپا و جام يوفا شود و چلسى پس از ۵۰ سال دورى از عنوان قهرمانى ليگ انگليس دو بار متوالى قهرمان اين ليگ، فاتح دو دوره جام اتحاديه انگليس و يك مرتبه هم برنده جام حذفى اين كشور شود.
غرور تا حد گستاخى
مورينيو كه به طرز غريبى متمركز بر هدف، عميق و اهل تفكر و بشدت معتقد به لزوم برنامه ريزى و سازماندهى دقيق براى تيم هايش و براى هر يك از دقايق مسابقات آنهاست، از سوى رقبايش متهم به مغرور بودن افراطى (تا حد گستاخى) شده و چنان خونسرد و به خود مطمئن است كه او را به خوار و تحقيركردن دائمى حريفانش متهم كرده اند اما وى نزد دوستان و همراهانش بشدت محبوب و آدمى به غايت نكته سنج و ريزبين است و همين سلاح ها دلايل اصلى توفيق هاى پرشمار او بوده اند و مورينيو دقيقاً به خاطر همين خصلت ها به سن سيرو آورده شده، زيرا اينتر پس از سه سال حاكميت متوالى بر كالچو فقط درخشش در جام قهرمانان باشگاه هاى اروپا را مى خواهد و اين چيزى است كه ظرف سه، چهار سال اخير بارها ثابت شد از عهده روبرتو مانچينى، مربى پيشين اينتر بر نمى آيد. مانچو البته آبى و سياه هاى شهر ميلان را به حد نهايت موفقيت در فوتبال داخلى ايتاليا رساند اما در جامى كه گفتيم هرگز از يك چهارم نهايى فراتر نرفت. ماسيمو موراتى، مالك ثروتمند نراتزورى كه قهر و استعفاى بلافاصله مانچينى را پس از حذف شدن تيمش به دست ليورپول در مرحله يك هشتم نهايى مسابقات فصل گذشته جام قهرمانان ديد، به او كه پس از ۲۴ ساعت پشيمان شد و استعفايش را پس گرفت اجازه داد تا پايان فصل بماند اما بعد از آن پرونده او را زير بغلش گذاشت و به وى گفت كه برود. كشيده شدن تكليف قهرمانى مجدد اينتر در «سرى A» به هفته، ساعت و دقايق آخر اين مسابقات بعد از برترى عظيم ۱۱ امتيازى اين تيم بر رم در فاصله سه ماه تا خاتمه رقابت ها، ديگر عاملى بود كه موراتى را در جواب گفتن مانچو و رويكرد به مورينيو كه پس از اختلاف پيدا كردن با رومن ابراموويچ مالك روسى و ميلياردر چلسى و ترك آن باشگاه اداره هيچ تيم ديگرى را در دست نگرفته بود، مصمم تر كرد.
ورود كوارشما و مانسينى
آقاى خاص پرتغالى ها در مدتى كه از به قدرت رسيدنش در اينتر مى گذرد، فعاليت زيادى در بازار نقل و انتقال ها نداشته، زيرا معتقد است كه اين تيم با امثال سزار، كوردوبا، چيوو، زانه تى، استان كوويچ، كامبياسو، ويه را، فيگو، كروز و ابراهيموويچ صاحب شمارى از بهترين فوتباليست هاى فعلى اروپا است و بنابراين نيازى به خريدارى گسترده نفرات جديد ندارد اما اينها فقط ظاهر كار است، زيرا او يك ماه پيش مهاجم جوان و تكنيكى هموطنش ريكاردو كوارشما را براى اينتر خريد و سپس مانسينى، هافبك تهاجمى برزيلى رم را نيز براى تيم جديدش صيد كرد و با گفتن انواع جملات و توضيحات ضد و نقيض درباره استخدام يا عدم استخدام فرانك لمپارد شاگرد بسيار مستعد و معروفش در چلسى، در حال گفت وگوى پنهانى با وى براى كشاندنش به ايتاليا بوده و اين سناريو عيناً درباره ديديه دروگبا ديگر شاگرد ناراضى او در استمفوردبريج هم صدق مى كند. برخى منابع خبرى از تلاش مورينيو براى جذب كارلوس آلبرتو مهاجم برزيلى سابق پورتو و ديگر شاگرد محبوب پيشين وى نيز خبر داده اند اما مورينيو بخوبى مى داند كه اگر زلاتان ابراهيموويچ در اينتر ماندنى شود، بخشى عمده از نيازهاى تهاجمى اين تيم تأمين خواهد شد. او حتى درخواست لوئيس فيگوى ۳۶ ساله براى يك سال حضور اضافى در اينتر را به رغم آگاهى از كاهش تأثيرگذارى وى رد نكرده و از هر امكان و نظر و احتمالى براى تقويت هرچه بيشتر اين تيم استقبال كرده است.
وظيفه ما
اما از مرد شيك پوش مرموزى كه بر چهار زبان زنده دنيا تسلط دارد و كارش را در اين عرصه از سال ۱۹۹۶ با مترجمى براى بابى رابسون، مربى پير بريتانيايى در بارسلونا شروع كرد، نخواهيد كه چيزهايى بيش از اين را درباره برنامه هايش براى فصل آينده بگويد، زيرا او فقط اظهار مى دارد: «وظيفه ما در قبال خيل هواداران اينتر، نتيجه گرفتن و پيروز شدن است. اگر نتيجه گرفتيم، هيچ كس نخواهد پرسيد زيبا بازى كرده ايم يا خير و كدام بازيكنان در تيم ما هستند و كدامين نيستند.
براى من فقط كسب نتيجه و ابزار نيل به آن مهم است. باشگاه اينتر هم اگر خواهان شعار دادن نباشد، همين را به شما خواهد گفت!»
منبع: http://www.bazyab.ir/index.php?option=com_content&task=view&id=13525&Itemid=51
<885330415981401e>post-151.aspx
متن آهنگ ای عشق
<08148755ee2f4be6>
عشق به شکل پرواز پرندس
عشق خواب یه آهوی روندس
من زائری تشنه زیر بالم
عشق چشم آبی اما کشندش
من میمیرم از این آب مسموم
مرگ عاشق عین بودن
اوج پرواز یه پرندس
تو که معنای عشقی به من معنا بده یار دروغ این صدا را به گور قصه ها بسپار
صدا کن اسمو از عمق شب از لب به دیوار برای زنده بودن دلیل آخرینم باش
منم من بذر فریاد خاک خوب سرزمینم باش
طلوع صادق عسیان من بیدازیم باش
عشق گذشتن از مرز وجوده
مرگ آغاز راه قصه بوده
من راهی شدم نگو که زوده
اما اونکه عاشقونه جون سپرده هرگز نمرده
mohammad :send from
برای اطلاعات بیشتر به وبلاگ
www.faryadzeareab.blogfa.com
مراجعه نمایید.
<885330415981401e>post-150.aspx
افتخارات داریوش
<08148755ee2f4be6>افتخارات داریوش
<885330415981401e>post-149.aspx
خسرو شکیبایی درگذشت
<08148755ee2f4be6>
خسرو شکیبایی، بازیگر سرشناس تئاتر، سینما و تلویزیون در ایران در اثر عارضه قلبی درگذشت.
بامداد روز جمعه، 18 ژوئیه (28 تیر)، گزارش شد که خسرو شکیبایی در سن شصت و چهار سالگی بر اثر سکته قلبی در بیمارستان پارسیان تهران از دنیا رفت.
بر اساس آخرین خبرها، او چندی پیش به علت بیماری قند در بیمارستان بستری شده بود.
شکیبایی با تحصیل در دانشکده هنرهای زیبا وارد عرصه هنر شد و سال ها در زمینه تئاتر فعالیت می کرد تا این که مسعود کیمیایی در سال ۱۳۶۱ با انتخاب او برای نقشی کوتاه در فیلم خط قرمز او را به دنیای سینما کشاند.
شکیبایی پس از خط قرمز در فیلم های دیگری چون رابطه یا دزد و نویسنده ظاهر شد اما علی رغم بازی خوبش چندان دیده نشد تا این که داریوش مهرجویی او را برای ایفای نقش اول در فیلم هامون انتخاب کرد.
هامون نقطه عطف زندگی حرفه ای خسرو شکیبایی محسوب می شود. او با بازی در نقش حمید هامون یکی از ماندگارترین نقش های تاریخ سینمای ایران را رقم زد. نقشی که بعدها نیز او را در قالب های مختلف تکرار کرد و نتوانست از آن جدا شود.
فهرست فیلم های خسرو شکیبایی پس از هامون فهرست بلندی است که در میان آن ها کیمیا ساخته احمدرضا درویش و کاغذ بی خط با کارگردانی ناصر تقوایی آثاری هستند که شکیبایی در آنها هنرمندانه ایفای نقش کرد و قدرت بازیگری اش را به رخ کشید.
او چندی پیش نیز با بازی در اتوبوس شب ، آخرین ساخته کیومرث پوراحمد دوباره توانست مخاطبان سینما را شیفته بازی خود کند.
این بازیگر دو بار توانست سیمرغ بلورین بهترین بازیگر مرد را به خاطر فیلم های هامون و کیمیا به خانه ببرد و همچنین سه بار نامزد سیمرغ بلورین برای فیلم های یکبار برای همیشه ، سایه به سایه و کاغذ بی خط شد.
علاوه بر سینما شکیبایی در تلویزیون نیز نقش های ماندگاری را ایفا کرد.
از جمله سریال هایی که شکیبایی در آن به ایفای نقش پرداخت می توان به مدرس، کوچک جنگلی، تهران ۵۳، روزی روزگاری و خانهی سبز اشاره کرد.
پنجهی عدالت، زیر گذر لوطی صالح، تراژدی کسری، هنگامهی شیرین وصال، بلیت تئاتر، پنجه به دست آوردن، صیادان، با خشم به یاد آر، بازرس، سنگ و سرنا، همهی پسران من، شب بیست و یکم و بیا تا گل برافشانیم نیز از جمله نمایش هایی هستند که شکیبایی در آنها حضور داشت.
او همچنین مجموعه ای از اشعار شاعران معاصر ایران همچون علی صالحی، سهراب سپهری و عبدالرضا ملکیان را دکلمه کرده بود که منتشر شده است.
منبع: http://www.bbc.co.uk/persian/arts/story/2008/07/080718_he-shakibaee.shtml
send from: farzad_R
<885330415981401e>post-148.aspx
بیوگرافی کامل محمود حسابی
<08148755ee2f4be6>امروز براتون بیوگرافی پدر علم فیزیک ایران و بهترین شاگرد بزرگترین دانشمند جهان یعنی *آلبرت انیشتین* رو بگدارم امیدوارم حتما بخونید و یاد بگیرین چه طور باید زندگی کرد-هرکس بامرامه نظربده
من که خودم عاشق فیزیکم گفتم بیو گرافی پروفسور محمود حسابی رو بگذارم تا اونهایی که علاقه ندارند به این رشته علاقه پیدا کنند
در ادامه مطلب
بیوگرافی کامل کامل
<885330415981401e>post-147.aspx
post-147.aspx
گاف های مجریان تلویزیونی !!!
<08148755ee2f4be6>چند سال پیش توی یه برنامه زنده شبکه تهران 
(فکر کنم شبهای تهران بود) احمدزاده بعد از اینکه یکی مسابقه رو برد گفت: هدیه ای به رسم امانت به شما میدیم
توی اخبار سراسری بود که آقای مجری همراه همکار خانومش میخواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظی می کنم
برنامهی صبح ایرانی رادیو سراسری که از ساعت ۶ و خورده ای صبح شروع میشه یک مجری خانم داره که یه روز، گفتند: یک خبر جالب میخوام براتون بخونم، تو اینترنت میگشتم (!) این خبر رو دیدم که نوشته یک پیرمرد به مدت ۵۰ سال بالای درخت زندگی کرده و بعد فرمودند که: شوخی نیست، طرف ۵ قرن بالای درخت بوده
يه تبلیغی جدیدا تو تلویزیون نشون میده که ظاهرا مال یک شرکت آموزش کنکور به اسم ” تست قرمز ” هست … خلاصه یه پسره رو نشون میده که کتابای اینا رو می خونه بعد میره سر جلسه با خیال راحت تست میزنه …فقط یه نکته ای هست … این پسره سر جلسه کنکور فقط یه پاسخ نامه دستشه … هیچ پرسش نامه ای وجود نداره
یکی از برنامه های زنده شبانه چند سال قبل بود که تو شبکه تهران پخش می شد و احمدزاده و حسینی مجریاش بودن. خ ش (دوبلور) تلفنی باهاشون تماس گرفته بود و اینا هم گیر داده بودن که یه آهنگی رو که معمولا زمزمه میکنی بخون. هرچی این بنده خدا می گفت الآن چیزی یادم نیست ول کن نبودن که یه دفعه شروع کرد به خوندن : مراب...اما هنوزچندکلمه نخونده بودکه اون دو تا با دستپاچگی هرچه تمام فورا گفتن به به چه صدای خوبی! حالا میرسیم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقیشو بخونه
یه بار گوینده اخبار ساعت ۲ میخواست بگه وفات پدر آقای احمدی نژاد گفت: شهادت 
پدر آقای احمدی نژاد که سریع درست کرد. ولی معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه دیگه هم کرد
چندوقت پیش ودربازی پرسپولیس - ابومسلم بود که بین دو نیمه زنگ زدن به یکی ازداوران سرشناس برای مسایل داوری و که وی درابتدای صحبتهای خود گفت : قبل از هر چیز اجازه بدین فرارسیدن ماه محرم رو خدمت شما و بینندگان تبریک عرض کنم
<885330415981401e>post-146.aspx
عشق، از ديد دبيران :
<08148755ee2f4be6>عشق، از ديد دبيران :
دبير شيمي:
عشق، تنها اسيدي است كه در قلب فوري اثر مي كند
دبير فيزيك:
عشق، مانند آهن ربايي است كه معشوق را به طرف خود جذب مي كند
دبير ورزش :
عشق، يك توپ فوتبالي است كه به دروازه هر قلبي اصابت مي كند
دبير تاريخ :
عشق، تنها واقعه اي است كه حادثه اي عظيم را براي ابد در قلب آدمها به جا مي گذارد
دبير بينش :
عشق يك موهبت الهي است كه از طرف خداوند براي بندگانش فرستاده شده است
دبير زيست :
عشق، تنها ميكروبي است كه وارد بدن آدمي شده و در قلب او جايگزين مي شود
دبير عربي :
عشق، تنها فعلي است كه نيازي به صرف كردن و معني كردن آن نيست
<885330415981401e>post-145.aspx
دوتا داستان کوتاه
<08148755ee2f4be6>دوتا داستان کوتاه
مرد و پری
یک زوج در اوایل 60 سالگی ، در یک رستوران کوچک رومانتیک سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
ناگهان یک پری کوچک سر میزشان ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستید و درتمام این مدت به هم وفادار موندید ، هر کدامتان میتوانید یک آرزو بکنین.
خانم گفت: اووووووووووووووووه، من میخواهم به همراه همسر عزیزم ، دور دنیا را سفر کنم.
پری چوب جادوئیش را تکان داد و دوتا بلیط برای خطوط مسافربری جدید و شیک در دستش ظاهر شد.
حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فکر کرد و گفت:خب ، این خیلی رومانتیکه و فقط یکبار در زندگی اتفاق میافته ، خیلی متاسفم عزیزم ولی من آرزوی من اینه که همسری 30 سال جوانتر از خود داشته باشم.
خانم و پری سخت ناامید شده بودن ولی آرزو، آرزو دیگه!!!!
پری چوب جادوئیش را چرخاند و .....آقا 92 ساله شد!
پیام اخلاقی این حکایت: مردها شاید موجودات ناسپاسی باشن، ولی پری ها مونث هستند.
تفکر من : مردها دور اندیش هستند، شاید پیر مرد نمیتونسته مرگ همسرش رو ببینه، با این کارش دوست داشته زودتر از همسرش بمیره، شایدم از زندگی با اون خسته شده بوده، اما خوب هرچی باشه منم موافقم که پری مونث هست .
پدر و پسر
پدر و پسری داشتند در کوه قدم میزدند که ناگهان پای پسر به سنگی گیر کرد. به زمین افتاد و داد کشید: آآی ی ی ی!
صدایی از دور دست آمد: آآی ی ی ی!
پسرک با کنجکاوی فریاد زد: کی هستی؟
پاسخ شنید: کی هستی؟
پسرک خشمگین شد و فریاد زد: ترسو!
باز پاسخ شنید: ترسو!
پسرک با تعجب ازپدرش پرسید: چه خبر است؟
پدر لبخندی زد و گفت: پسرم خوب توجه کن....
و بعد با صدای بلند فریاد زد: تو یک قهرمان هستی!
صدا پاسخ داد: تو یک قهرمان هستی!
پسرک باز بیشتر تعجب کرد.پدرش توضیح داد: مردم میگویند که این انعکاس کوه است ولی این در حقیقت انعکاس زندگی است. هر چیزی که بگویی یا انجام دهی،زندگی عینا" به تو جواب میدهد؛ اگر عشق را بخواهی، عشق بیشتری در قلب بوجود می آید و اگر به دنبال موفقیت باشی، آن را حتما بدست خواهی آورد. هر چیزی را که بخواهی، زندگی همان را به تو خواهد داد
<885330415981401e>post-144.aspx
هه هه هه
<08148755ee2f4be6>یه بوس به من میدی ؟؟؟؟
<885330415981401e>post-143.aspx
post-143.aspx
میلاد مولود کعبه مبارک
<08148755ee2f4be6>سلام
به علت عدم دسترسی به کامپیوتر این مطلب رو با موبایل می نویسم:
خجسته میلاد مولای متقیان حضرت علی (ع) و روز پدر به شما و خانواده محترمتان مبارک باد.
<885330415981401e>post-142.aspx
تصاویری از کنکور 87
<08148755ee2f4be6>تصاویری از کنکور 87
بقيه در ادامه مطلب
<885330415981401e>post-141.aspx
post-141.aspx
استفاده های جدید برای لپتاپ قدیمی شما!
<08148755ee2f4be6>استفاده های جدید برای لپتاپ قدیمی شما! 
<885330415981401e>post-140.aspx
